Chicos, ¿recordáis lo último que conté aquí? En la página 26, creo, no me apetece buscarlo ahora.
Sigo teniendo el mismo problema. Os dije que ya me encontraba mejor porque... no lo sé, me cuesta pedir ayuda, y cuando veo que alguien no consigue ayudarme miento para que esa persona no se sienta mal o para que no me vea como una molestia. No sé explicarlo, no sé por qué lo hago.
¿Puedo ser sincero con vosotros? Escuchad, no niego que queráis ayudarme, pero esta vez intentad no poneros tan en plan "Nosotros te vamos a apoyar siempre". No me creo ninguna de estas cosas. Ni de vosotros, ni de mi único y supuesto amigo, ni de la vecina del quinto. Todo el mundo dice eso pero luego nadie se acuerda de mí para nada, y me duele mucho, o me dolía hasta que me di cuenta de que son solo palabras vacías de significado. Si pensáis algo como "Pika, qué capullo, para que nos trates asi de mal no te ayudamos" lo entiendo perfectamente, pero es que por timidez y por hacer sentir mejor a la gente me estoy convirtiendo en el tipo de persona que más odio, en un mentiroso. Bueno, que os agradecería que si queréis ayudarme no digáis cosas como "Siempre hay que tener esperanza" que me dejan indiferente y proponed soluciones, por favor.
Mi problema es que me va todo mal, como siempre. No tengo amigos, no tengo novia, no tengo una familia que me apoye, no tengo éxito en nada, no tengo ninguna vía de escape para mis frustraciones y sobre todo no tengo ganas de vivir. "¡El suicidio nunca es la solución!". Proponed soluciones.
No tengo amigos. En el insti, como dije, tengo "colegas" con los que me llevo bien sin más y un amigo en el que confiaba al que le cuento casi todo (excepto todo esto, no soy capaz de contárselo y no serviría de nada). Y digo "confiaba" porque aunque siga siendo mi único amigo parece que le importo una mierda, lo mismo que a todos los demás. Todos saben que no tengo amigos, lo digo constantemente. Pero quizá por mi manía de estar siempre sonriendo y contando chistes para ocultar mi dolor (cuando alguien se ríe conmigo es como una especie de morfina, no soy capaz de explicarlo) se piensan que no me importa y luego quedan por ahí y nunca se acuerdan de llamarme. Ni siquiera mi amigo, ni siquiera el chico que me gusta. En clase también es así, cuando un trabajo por parejas siempre eligen a su mejor amigo y a mí siempre me toca con alguien que no me cae bien, y si no les hablo yo primero ellos ni me saludan. Claro que es culpa mía, siempre he sido un chaval solitario y hasta hace un año o así no sentí la necesidad de socializar, pero ya todo el mundo tenía sus amigos y sus grupos hechos y yo no soy nadie, no puedo meterme así por las buenas. Supongo, me gustaría al menos una oportunidad para que alguien me deje formar parte de su vida, necesito compañía y estoy seguro de que puedo ser un buen amigo... El insti entonces no es buen lugar, ¿pero entonces dónde? Soy muy tímido, y no hablo con nadie que no conozca si no es absolutamente necesario o me hablan primero (y esto no me va a pasar). No voy a encontrar nunca amigos, y odio a todos los que los tienen.
No tengo novia. Bueno, esto ya lo conté. Estoy enamorado de un chico heterosexual de mi clase. Por fin todo volvió a una relativa calma y ahora somos "colegas" otra vez, aunque como los demás ni se acuerda nunca de mí ni me saluda si yo no le hablo primero. Yo no le voy a gustar nunca, pero ni aunque fuera gay se fijaría en mí. Soy repugnante por dentro y por fuera. Pero ni él ni ninguna chica del mundo, porque siempre van a encontrar a alguien mejor, y aunque se fijaran en algo de mí no sería difícil que encontraran a otro que lo tuviera mejor, o que se acabaran aburriendo de mí. La última vez dije que tenía un sueño, que era un secreto y que jamás se lo he dicho a nadie. Pues mi sueño es encontrar a alguien que me ame y con quien formar una familia. Pero es un sueño imposible, patético y absurdo para alguien como yo. No voy a encontrar nunca novi@, y odio a todos los que l@ tienen.
No tengo una familia que me apoye. Tengo que convivir cada día con unos padres que me odian, me gritan, me insultan, me dan la espalda y muy de vez en cuando hasta me pegan. No lo soporto. He intentado hablar tranquilamente con ellos, pero es imposible, en cuanto digo algo que no les convenga me mandan a callar. Quiero irme de casa cuanto antes, pero no tengo dinero y me va a ser un poco difícil encontrar trabajo siendo un chaval de 17 años que no tiene nada que poner en un currículum. Pensaba que al menos mis tíos y abuelas sí se preocupaban por mí, pero no, yo les doy igual y se creen más las palabras de mis padres. No voy a conseguir nunca una familia de verdad, y odio a todos los que la tienen.
No tengo éxito en nada. No era exactamente un sueño pero también quería ir a la Universidad y estudiar una carrera y tal para ser alguien en la vida. Pero este curso me van a quedar por lo menos 3 ó 4 asignaturas y voy a repetir. Yo no soy una persona inteligente ni ordenada, y encima no puedo concentrarme en los estudios porque todo esto me distrae. De todas formas, ¿para qué sacar buenas notas? Si voy a acabar muriéndome tarde o temprano. No voy a tener nunca éxito y odio a todos los que lo tienen.
No tengo una vía de escape. Una afición, un hobby. La música, el cine, la literatura, los videojuegos, la pesca, el fútbol, el kárate... ¡Yo qué sé, cualquier cosa! Cualquier cosa que me haga olvidarme de mis problemas un rato y me apasione. Yo no lo tengo. Sí es cierto que de vez en cuando hago cosas, pero para no morirme del aburrimiento más que nada, porque ninguna de ellas me fascina ni me atrapa ni se me da bien ni nada. Dicen que debo tener alguna afición, algún talento, simplemente no lo he encontrado aún, pero yo no lo creo. No voy a tener nunca pasión por nada y odio a todos los que la tienen.
Y sobre todo no tengo ganas de vivir, ¡y sobre todo odio a la gente que sí es feliz, ¡y por encima de todo odio a la gente que aunque lo tenga todo en contra, aunque no tenga ningún motivo para ser feliz, es feliz!! Ni un solo aspecto de mi vida va bien y no tiene pinta de que vaya a mejorar en el futuro. No hay nada que me haga ser feliz. Cada vez tengo más ganas de coger un cuchillo y rajarme el brazo para morirme. Total, nadie me va a echar de menos, y si decís lo contrario por más que quiera no me lo creeré. De todos modos, ¿qué más da que me muera? Tarde o temprano voy a morir igualmente, no le veo ningún sentido a llorar la muerte de alguien cuando eso iba a ocurrir cualquier día. Y como no soy más que un estorbo mejor quitarme de en medio cuanto antes. Además, es mi vida, yo decido. Poco a poco he estado superando las ganas de suicidarme, pero en cuanto un colega me da la espalda, en cuanto veo por la calle a una pareja cogidita de la mano, en cuanto mis padres me alzan la voz, en cuanto suspendo un examen, en cuanto me preguntan qué me gusta hacer, vuelvo a tener esas ganas. Pero en el fondo no quiero morir, porque sé que cuando muera voy a dejar de sentir nada y me da miedo. Simplemente la idea del suicidio es algo que se me mete en la cabeza y no sale, es una tentación muy poderosa y me cuesta ignorarla.
Bueno, pues creo que ya. Perdonad que os haya tratado tan mal al principio, pero acababa de discutir con mis padres y estaba cabreado. Si mi madre no llega a bloquear la puerta de la cocina (no porque se preocupe por mí, porque no sabe nada de esto, estaba en medio por casualidad) ahora mismo estaría en el hospital o muerto. En fin, que entiendo que os mosqueéis conmigo, pero si aun así queréis ayudarme... Necesito una solución. Por favor
Os quiero.[/quote]
no estes triste pinkie 
: Llorar como una magdalena