Sponish Herd | Plataforma Brony de España

Lo de la norma lo puse para que no fuera todo el rato un post "ping-pong" entre dos usuarios y participara más gente ^^u queréis que empecemos de nuevo con el príncipe Cacahueto y su guardaespaldas Yamaneborozakuro? A ver si se anima más gente y no se monopoliza el hilo (que era lo que quería evitar con dicha norma.)

Vosotros diréis ^^

*A mi me gustaría seguir la historia, la sigo a ver si se anime más gente, si no, pero well...*

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de piés

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de piés encima girafas neo-darwinistas


~Lyra

Venga, pues continuemos la historia, a ver si se anima más gente. No hace falta que contempleis la norma de dos post antes que el vuestro, pero intentad que no sea un "partido de tenis", ¿vale? A ver que sigue de aquí, que Cacahueto y Yamaneborozakuro aún tienen mucha guerra que dar

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro



Venga, lucha del príncipe y el consejero contra... todo lo que hay xDD Tiene chicha, tiene chicha

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash


~Lyra

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba