Spoiler:
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Está especialmente prohibido hacer doble post, pero se puede postear todas las veces que se quiera, siempre que los dos posts anteriores no sean tuyos. Los artículos cuentan como palabras. No se permite en la historia nada que tenga que ver con gore ni cosas desagradables y que vayan en contra de las normas del foro.
Si tenéis alguna pregunta podéis dejarla aparte como en un comentario. Iré editando el post principal cuando la historia se vaya haciendo larga.
¡Vamos a ver qué nos sale!
Empiezo: Había una vez
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Había una vez un pequeño pony que tenia un cascabel dorado en la punta del ala derecha pero estaba mal atado, y por eso cuando estaba volando se le cayó en un volcán. Allí vivía un dragón que le ofreció un trato que no podía rechazar para poder tomar el control de toda Equestria. Pero a cambio el dragón se llevó lo que el pony había jurado guardar siempre: su mejor amigo hasta que regresase al profundo y sombrío abismo de nombre impronunciable del que salia vapor y llamas. Entonces se dejó caer sobre un fragmento de piedra caliza que estaba hipercaliente y se quemó como un fósforo por suerte en la siguiente plataforma estaba twilight sparkle y curo su quemadura con magia negra de Zecora. Por ese motivo el pony prometió aprender junto a tres hombres fornidos como triturar cosas con el poder de su cuerno de alicornio, pues queria aprender todo sobre la magia de trituracion. Fue primero el taladro pero rapidamente se cambio por un dinosaurio de látex con gafas rojas que poco a poco acabó odiándole por ser demasiado sexy y elegante. Twilight excitada llegó y gritó: ¡Eureka! Por fin había llegado el momento, había conseguido descifrar la ultima tarea que le encomendó su mentora Celestia antes de morir a manos de Lyra porque quería ser una humana de verdad. Entonces llegó John de las montañas para convertirse en un genio de lámpara, pero por fortuna, apareció un Geodude que se autodestruyó dejando un agujero, en él vació su bulbo raquídeo con el fin de conseguir que todos juntos pudieran hacer cosas no humanas, sino alienígenas y de tintes de color verde porque siempre son mas provocativas cuando sabes leer morse de la morsa para poder morsear. El dinosaurio aprendió que no debía subestimar a los cerdos rosas voladores porque comían ponis devoradores de dinosaurios, que devoraban cerdos rosas voladores herbívoros. Finalmente, se devoraron los unos a los otros decepcionando a la abuela de Granny Smith, que ya era una carcasa vieja cuando Equestria aún estaba en guerra con las malignas tortugas voladoras robot devoradoras de alicornios.El poder de Twilight se descontroló y el caos llegó a Quimismo, donde Muriel y Eustaquio se quedaron con su perro que digievolucionó a potro color rosa que tiraba rayos láser por la frente, aunque él seguía siendo muy cobarde, pues esa elefanta telépata de guerra de Finn perforará los cielos con su cuerno que giraba como un taladro eléctrico en homenaje a los taladros eléctricos, pero no podia taladrar eléctricamente, porque no tenía pilas. Fluttershy supo que algo muy malo iba a sucederle, así que cogió su poster de Iron will para motivarse y se lió con su almohada porque no tenía ganas de ir a buscar a su querido Angel, su conejo vibrador. Sweetie Belle estaba espiandola hasta que Fluttershy la descubrió. Entonces arrojó a su gallina Scootaloo por la ventana y esta voló, pero solo durante tres segundos, cuando sus alas se derritieron dolorosamente por exponerse al Sol. Poco después de caer al suelo y morir entre Pinto y Valdemoro, Scootaloo ardió en una gasolinera y renació cual Fénix para poder vengarse de Fluttershy y realizar su destino. Fluttershy tenía entre las patas y el suelo un cordón umbilical que había robado a Iñaki Urdangarín con la ayuda de unos sobres poco legales que le había robado a Mayor Mare, ya que no tenía otra cosa que hacer el pobre. Entonces apareció Diamond Rose, ese pony era nuevo en Spaniard Hooves y era homersexual, porque le gustaba Homer pero no los Simpson en general. Así que al pasar la barca le dijo el unicornio: las ponys de cuatro patas pagan la coca mucho más cara. Quedando pobre por la deuda con el barquero judio, agarró un escobillón y le arreó al susodicho barquero hasta dejarlo hecho papilla de judías. Acto seguido, Trollestia se comió la papilla y regurgitó un unicornio judío zombie, que queria usar el Necronomicón para dominar equestria y hacer dinero con su imperio judio zombie. Cuando los Rotschild se mudaron a la mansion judia zombie construida por chinos necrofilos caníbales esclavizados, conocieron al famoso primo pony que habia descubierto que todo era mentira sobre aquella mansion.
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Segunda historia:
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Un buen día, una gaviota encontró un pikachu cojo vestido de plátano por que era carnaval, por la tarde se fueron a ver a Derpy al trabajo porque tenían que contarle lo que vieron. Cuando llegaron a Cloudsdale, se toparon con Pinkamena quien aprendió a volar gracias a Flutterbitch y sus insultos. ¿Acaso era un pepino pocho quien subía en burro? Tal vez porque en realidad era una croqueta cuneiforme parcialmente hidrogenada con trozos de clavos y metales que sabía hablar. Era algo increíble, llegando al punto que los nuggets con salsa de bacalao al pil-pil estaban temblando ante Twilight Sparkle nazi con salsa barbacoa.
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Tercera historia:
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Tras el reflote del plato de macarrones con queso, Lyra se puso unos pantalones azules iridiscentes y estroboscópicos que recordaban a un limón fluorescente con rayos láser. Bon Bon en cambio, hizo las maletas y marchó a hablar con ajolotes bajo el efecto de los muffins. Jamás habría pensado que fuese cancerígeno porque Peter Griffin había confundido la mayonesa caducada con un cactus subsahariano, también conocido como pinchus dolorius mortem. Cuando se enteró de que Heisemberg había hecho metanfetamina no pudo evitar abrazar una columna, pero ésta era un holograma cutre de estilo rococó. Se vió obligada a vender su Harley rosa vieja para poder pagar mil macetas personalizadas para regalárselas a un Bulbasaur que tenía antojo de melón con jamón.
Mientras tanto, Derpy, que había logrado reunir todos los cerditos de la tienda de muffins, intentó ponerles nombre, pero no se dejaban que les llamaran de extrañas maneras, sino sólo cerditos. Los cerditos alicornios se acercaron a los cerditos terrestres para pedirles que adoraran a Pingas, pero no quisieron porque sus primos eran más listos y ya les habían advertido de que Pingas era un astuto hechicero con una varita hecha con metal sacado del fondo del orificio maligno, situado en Mordor. Los asustados cerditos se rieron de la situación nerviosamente y salieron huyendo directos al acantilado que no existia en ningún mapa. Repentinamente, un temblor venido del inframundo despertó al rey tiranico subterraneo Hades. Muy enfadado él, soltó un bramido que se oyó en otros Universos trayendo a Tomoko. Los cerditos, asombradisimos, aceleraron el paso para llegar a la casita de Bon Bon, que estaba viendo anime.
"¿Qué hacéis aquí?"
"Venimos en son de paz"
"¿Qué?"
''Permítenos refugiarnos aquí, solo será hasta que la humana dispare al cóndor venido del inframundo."
"No tengo tiempo"
"¿Dónde podemos ir?"
"Con la humana, seguro que no es peligrosa. Lyra la conoce bien"
Los cerditos se fueron confiados allí y se encontraron a Ortega Cano, cuyo espejismo les causo un tremendo dolor de pezuña provocando que uno de ellos explotase.
" Oh, No! Qué clase de brujería es esta?" -Preguntó Agapito el cerdito
Tomoko le contesto:
-Era una caja.Una trampa para el flappy pony.
-Hay mas trampas.- Afirmó Phoenix Wright.- Y Aqui está la mas mortifera de todas ellas, unas albóndigas ectoplasmicas. Que convierten ponis en grapadoras de cutie mark doradas altamente tóxicas.
Agapito tenia miedo de drácula negro, que llevaba en su calzoncillo un arsenal de limones frescos, que curaba la diarrea mental severa causada por las ondas electromareomotrices. Preocupado Agapito dudó de su propia existencia y se suicido, no sin antes prender fuego a las cajas de cerillas explosivas nucleares matando a todo paramecio y ameba. Bolito el cerdito, se enveneno mortalmente viendo Sálvame y murio acompañado de almorranas con tomate. El ultimo cerdito cantó el opening mas demigrante existido junto a Hitler, pero no le dejaron cantar porque Fegelein tenia envidia. Entonces, el cerdito digievolucionó en Cerdomon aumentando su fuerza al triple de la de Goku para poder matar al elefante cíclope que comía galletas Maria con chocolate y bacon ahumado sin meterse con... YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, emperador de las batamantas y gran jefe Yakuza de Japónlandia.
Cerdomon, con su enorme y gruesa y bonita Pinkie rellena de caramelos, invocó a Destapeman para que destapara la batamanta de Yamaneborozakuro, dejando descubierto el signo de SCP-173. Entonces, Cerdomon encargó comida talidándesa en Talidandia, país vecino de Tailandia. Pero como era carne de wolpertinger le empezó a tirar la comida a tal velocidad que Tokoro Teknosuke fundó su propio imperio de cocholate y de gelatina llamado "Gelochocotopía", creando una poderosa flota y una DeathNote.
Cerdomon intentó lanzar dardos contra Lyra, confundiéndola con el pony que mató a Cheese Sandwich. Pero entonces, Lyra, recordando tal feliz goleada contra España consiguió esquivarlos haciendo la croquetilla ninja para después poder redirigirlos contra Yamaneborozakuro los cuales acertaron. Yamaneborozakuro seguía vivo a pesar de no comer macarrones con queso revitalizante y redbull congelado. Estaba furioso por no haber podido evitar los dardos, así que invocó a Hades para atormentar a Cheese Sandwich con un toro de Falaris con forma de galleta. Tortura eterna sin posibilidad de escape o alivio.
Mientras tanto, Derpy, que había logrado reunir todos los cerditos de la tienda de muffins, intentó ponerles nombre, pero no se dejaban que les llamaran de extrañas maneras, sino sólo cerditos. Los cerditos alicornios se acercaron a los cerditos terrestres para pedirles que adoraran a Pingas, pero no quisieron porque sus primos eran más listos y ya les habían advertido de que Pingas era un astuto hechicero con una varita hecha con metal sacado del fondo del orificio maligno, situado en Mordor. Los asustados cerditos se rieron de la situación nerviosamente y salieron huyendo directos al acantilado que no existia en ningún mapa. Repentinamente, un temblor venido del inframundo despertó al rey tiranico subterraneo Hades. Muy enfadado él, soltó un bramido que se oyó en otros Universos trayendo a Tomoko. Los cerditos, asombradisimos, aceleraron el paso para llegar a la casita de Bon Bon, que estaba viendo anime.
"¿Qué hacéis aquí?"
"Venimos en son de paz"
"¿Qué?"
''Permítenos refugiarnos aquí, solo será hasta que la humana dispare al cóndor venido del inframundo."
"No tengo tiempo"
"¿Dónde podemos ir?"
"Con la humana, seguro que no es peligrosa. Lyra la conoce bien"
Los cerditos se fueron confiados allí y se encontraron a Ortega Cano, cuyo espejismo les causo un tremendo dolor de pezuña provocando que uno de ellos explotase.
" Oh, No! Qué clase de brujería es esta?" -Preguntó Agapito el cerdito
Tomoko le contesto:
-Era una caja.Una trampa para el flappy pony.
-Hay mas trampas.- Afirmó Phoenix Wright.- Y Aqui está la mas mortifera de todas ellas, unas albóndigas ectoplasmicas. Que convierten ponis en grapadoras de cutie mark doradas altamente tóxicas.
Agapito tenia miedo de drácula negro, que llevaba en su calzoncillo un arsenal de limones frescos, que curaba la diarrea mental severa causada por las ondas electromareomotrices. Preocupado Agapito dudó de su propia existencia y se suicido, no sin antes prender fuego a las cajas de cerillas explosivas nucleares matando a todo paramecio y ameba. Bolito el cerdito, se enveneno mortalmente viendo Sálvame y murio acompañado de almorranas con tomate. El ultimo cerdito cantó el opening mas demigrante existido junto a Hitler, pero no le dejaron cantar porque Fegelein tenia envidia. Entonces, el cerdito digievolucionó en Cerdomon aumentando su fuerza al triple de la de Goku para poder matar al elefante cíclope que comía galletas Maria con chocolate y bacon ahumado sin meterse con... YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, emperador de las batamantas y gran jefe Yakuza de Japónlandia.
Cerdomon, con su enorme y gruesa y bonita Pinkie rellena de caramelos, invocó a Destapeman para que destapara la batamanta de Yamaneborozakuro, dejando descubierto el signo de SCP-173. Entonces, Cerdomon encargó comida talidándesa en Talidandia, país vecino de Tailandia. Pero como era carne de wolpertinger le empezó a tirar la comida a tal velocidad que Tokoro Teknosuke fundó su propio imperio de cocholate y de gelatina llamado "Gelochocotopía", creando una poderosa flota y una DeathNote.
Cerdomon intentó lanzar dardos contra Lyra, confundiéndola con el pony que mató a Cheese Sandwich. Pero entonces, Lyra, recordando tal feliz goleada contra España consiguió esquivarlos haciendo la croquetilla ninja para después poder redirigirlos contra Yamaneborozakuro los cuales acertaron. Yamaneborozakuro seguía vivo a pesar de no comer macarrones con queso revitalizante y redbull congelado. Estaba furioso por no haber podido evitar los dardos, así que invocó a Hades para atormentar a Cheese Sandwich con un toro de Falaris con forma de galleta. Tortura eterna sin posibilidad de escape o alivio.
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Cuarta historia:
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Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.
Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.
Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.
Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.
-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia y Zukulehmto Tricéfalo para encargar pizzas de veneno radioactivo y riesgo bacteriológico.
Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.
Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.
Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.
-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia y Zukulehmto Tricéfalo para encargar pizzas de veneno radioactivo y riesgo bacteriológico.
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Quinta historia:
De improviso, Discord se volvió agresivamente
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