[Humor][HiE] Las desventuras de Volgrand en Ecuestria [Ep17]

[Sr_Atomo]

Me has hecho llorar de risa. Te odio...

Y bueno, yo pillé la referencia que decías...

[Burning Path]

Pues qué decir, a parte de que me ha parecido desternillante todo Espero tranquilo por un nuevo capítulo después de esta dosis discutiblemente sana

[Volgrand]

Llevaba demasiado tiempo demasiado inspirado con Aitana. Es hora de volver a la única historia que he escrito que está teniendo un éxito considerable.

CAPITULO 8: "Enter the Stu"

Spoiler:

Y observó el sumo creador que el mundo no era como a él le gustaría, pues carecía del poder, la fuerza y la sensualidad de su persona. Y por ello,escribió la evolución de SU mundo a su imagen y semejanza.

En el primer día, observó.

En el segundo día, decidió follarse a todas las Mane Six.

En el tercero, invocó su avatar en el mundo.

Y los cielos se abrieron, y no hubo pegasos divinos que descendiesen porque nada podía igualarse en divinidad a Magnificus Fornicatum. Pero aún así,las trompetas sonaron.

Con la primera trompeta, todas las yeguas de Equestria se rindieron ante Él y lo desearon como único motivo de su existencia.

Con la segunda trompeta, todos los sementales lo reconocieron como su superior, aquel a quien debían aspirar a ser, y lo admiraron secretamente. Y notan secretamente.

Entonces él miró a los ponis y decidió que aquello era bueno, pero no suficiente, y sonó la tercera trompeta. Y con ella llegó la nada.

[center]* * * ------- * * *[/center][/b]

—¡No puede ser! – Volgrand se llevaba los cascos a la cabeza mientras un grito ahogado de terror surgía de él —¡No puede ser, dime que no es cierto Unade!

—Lo es, Volgrand, lo es.

De fondo, el látigo del Amour ponía la banda sonora a aquella conversación.

“¡Chas!”,

—He sido una yegua mala, creo que deberías castigarme más.

—como guste veya

“¡Chas!”, resonó el látigo contra el flanco de Pinkie Pie.

—¡Siiiii iiiiiiiiiiiih...!

—¿Qué hacemos? Unade, ¿qué hacemos? —gritó Volgrand, histérico— ¡¡NO QUIERO ACABAR BAJO EL LÁTIGO DEL AMOUR!!

—Volgrand, cálmate, no creo que...

El desesperado pegaso azul agarró (de alguna ilógica forma, pony style) a Unade por los hombros y la sacudió.

—No tienes idea, ¡¡NO TIENES NI IDEA DEL PODER DE UN GARY STU!!

Unade agarró... o más bien posó los cascos en los hombros de Volgrand... y se fue de morros al perder el apoyo de las patas frontales. Tras reincorporarselo miró muy seria tratando de recuperar la dignidad.

—Primero, debemos conocer a nuestro enemigo. Volgrand, tú tienes mucho más estómago que yo y has sido capaz de leerte varios Gary Stú hasta el final. Elprimer paso lo sabemos: nadie es mejor que él en nada que haga. El segundo lo sabemos: todas las yeguas lo desearán. Cuál es el tercer paso? Cómo suele serla conclusión de un badfic con Gary Stu?

—Vale, ¡vale! A ver... todos los Gary Stus son diferentes pero sus historias tienen siempre puntos en común. Con un personaje como Magnificum Fornicatum loprimero que pasará es que...

El chasquido del látigo del amour volvió a resonar sobre los vítores de la multitud, seguido por el inconfundible gemido placentero de una yegua. Volgrandno pudo seguir hablando, ya que su mensaje se perdió entre la algarabía. Unade recibió un violento empujón cuando Lyra y Bon-Bon pasaron rodando por encimade ella, agarrándose de los pelos y gritando algo similar a “su entrepata es mía”.

—Esto es... surrealista.

—Volgrand, mira al cielo.

Sobre el pueblo, dos veloces pegasos hembra hacían una carrera por impresionar a aquel que albergaba su amor, pues tal era la obsesión que profesaban lasyeguas por Magnificum Fornicatum que se veían obligadas a mostrar sus habilidades para conseguir su afecto. En primer lugar iba una joven azul celeste y decrines multicolor, dejando tras ella una estela de arcoíris. A poca distancia, una pegaso amarilla de pelo rosa la seguía. Fluttershy, normalmente tímida eincapaz de competir, se hallaba inspirada por el amor (anal) que anteriormente le profesara Magnificum Fornicatum, y no podía permitir que Rainbow Dashosara humillarla. Así que batió sus alas con todas sus fuerzas, volando tan rápido que pronto el aire se combó frente a sus cascos. Pero ello no le impidióseguir acelerando, luchando por romper la barrera del sonido...

El aire en torno a Fluttershy estalló en una amalgama de colores que se definieron en un millón de mariposas que volaron abriendo un amplio círculo, decuyo centro salió la adorable pegaso dejando un reguero de pajaritos tras ella, acortando distancias por Rainbow Dash. Y, desde el suelo, Volgrand observóel espectáculo con un tick en el ojo izquierdo.

—Lo primero que ocurrirá, Unade, es que todas las yeguas de Equestria, especialmente las ManeSix, querrán liarse con Magnificum. No importa si va en contrade su forma de ser o de lo que saben hacer... harán lo que sea. LO-QUE-SEA.

—¿Tal cual hizo Wandering Wing con Reaver en “La bella y el saqueador”?*

—No, porque lo suyo fue un mal intento de hacer un chiste. Un badficker escribe estas cosas... y se cree que molan. Es lo p*to peor.... —Volgrand clavó lavista en un extremo de la plaza y palideció—. Oh no...

Doce cascos galopaban tan rápido como podían. Los cuatro primeros pertenecían a una potrilla pegaso naranja de crines púrpuras; los siguientes, a una potraunicornio blanca con crin bicolor rosa y lavanda; en último lugar, una potra de tierra amarilla de pelo rojo.

Y Volgrand no pudo evitar dirigir su mirada a los flancos de las tres jovencitas, pero no había lujuria en su mirada, sino auténtico horror.

—¡No, por el amor de Galadriel, no!

—¿Qué te pasa? —Unade siguió la mirada de su amigo y pronto vio lo que él había visto antes—. Oh...

Las Cutie Mark Crusaders galoparon sin detenerse hacia el centro de la plaza. Los presentes les abrieron un pasillo, exclamando con sorpresa, alegría ycomprensión al observar por qué llegaban con tanta felicidad.

—¡Oh, míralas, al fin lo han conseguido! —exclamó el señor Cake.

—Oh, ciertamente es un hecho remarcable, tras todos los esfuerzos de mi hermana menor —expuso Big Macintosh.

—¡REMARCABLEMENTE MAL, ESO ES LO QUE ES! ¡PERO ABRID LOS OJOS, PONIS ESTÚPIDOS! —gritó Volgrand.

—¡Señor Fornicatum, señor Fornicatum! —gritaron las tres potrillas.

Magnificum fornicatum usó su magia para enrollar el látigo, dejando de esa forma una estela mágica de todos los colores del espectro cromático. Fluttershy,que se hallaba dispuesta a recibir el Látigo del Amour en su flanco miró atrás, con ojos llorosos, frustrada por no recibir el mismo trato que susamigas delante de todo el pueblo.

—¿Pero no estaba volando hace un segundo?

—Esto es un badfic, Unade, no le busques lógica.

—¡HEMOS CONSEGUIDO NUESTRAS CUTIEMARKS! ¡YAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!

Applebloom, Scootaloo y Sweetie Belle se giraron a la vez, mostrando sus flancos al pueblo. En ellos había surgido, básicamente, la misma marca: distintosprimeros planos del salvador del pueblo, Magnificum Fornicatum. En el caso de Sweetie Belle se le mostraba hablando, dejando claro que era la voz delsemental la que había cautivado a la potrilla. Scootaloo tenía una marca que mostraba a Magnificum Fornicatum volando, demostrando que eran sus capacidadesfísicas las que la habían enamorado. Y, en el caso de Applebloom, el gran alicornio de indefinido color salía a dos patas, cual león rampante, mostrandosus atributos masculinos y dejando claro qué era lo que...

—¡¡SANTA MADRE DEL CORDERO!!

—¿Autor frustrado sexualmente desahogándose a través de su personaje?

—¡UNADE TÚ NO SABES LO QUE VIENE!

—¿A qué te...?

—Señor Fornicatum —dijo Scoots,haciendo que Unade guardara silencio—, nos preguntábamos si nosotras... podríamos... este...

Todos los congregados murmuraron un tierno “oooooh” al entender a qué se referían las jovencitas. Claro, ¡estaban enamoradas! Era perfectamente normal ycomprensible que desearan intimar con el semental objeto de su amor. Magnificum Fornicatum se acercó al trío y se agachó, con una encandiladora sonrisa,mientras la magia cubría su sugerente, largo y sensual cuerno.

—o veyas, eso no puede zer, soys mui peqeñas todabia.

Las CMC, deprimidas, bajaron la cabeza. Unade suspiró aliviada.

—Por una vez, me alegro de que estuvieras equivocado, Volgrand. Parece que no habrá pedofilia.

—Tú no sabes nada, Juan Nieve...—citó Volgrand, emulando las palabras de Ygritte en Canción de hielo y fuego.

—¿Qué quieres decir?

Unade se quedó con la palabra en la boca, imaginando lo que iba a ocurrir al ver a Fornicatum conjurar, y se le cayó el cigarro de la misma. En una carreray un salto dignos del mejor guardaespaldas de una película de acción, Volgrand se lanzó hacia las CMC gritando “¡No!”. Pero nada puede frenar elpoder de un Gary Stu, o ser más rápido que él.

Primero hubo una explosión mágica.

Después, una vorágine de energía multicolor.

Luego hubo un incrédulo silencio por parte de todos los presentes.

Y, finalmente, se oyeron tres voces bien conocidas... en versión adulta.

—¡Chicas, mirad, somos adultas!

—¡Es cierto Scoots! ¡Ahora podemos amar a Magnificum!

—¡Yay! Pero chicas —soltó Applebloom— siento algo raro... ahí atrás.

—Oh, déjame ver —respondió Sweetie Belle, bajando la cabeza y dirigiéndose a los cuartos traseros de su amiga.

Una sombra azul pasó galopando, a dos patas y a toda velocidad, a través de la plaza, gritando como un poseso hasta detenerse frente a un árbol contra elque empezó a darse cabezazos.

—¡¿Por qué yo?! ¡¿Por qué yo?! ¡¿Por qué yo?!

Estuvo así unos segundos antes de Unade se acercara trotando, con una ligera inquietud reflejada en su rostro.

—Volgrand, tienes que hacer algo.

—¡NO —golpe— SÉ —golpe— QUÉ —golpe— HACER! —después se giró hacia Unade, con un incipiente chichón en la frente—. ¡HA HECHO ADULTAS A LAS CMC! ¡¿Cómo evitoalgo así?!

—No, no es eso. Verás, tienes que matarme.

—¿Qué?

Unade, que en algún momento había recogido su cigarro, dio una larga calada y, al tiempo que echaba el humo, explicó:

—Cuanto más miro a Magnificum Fornicatum más atractivo me parece. Y me están entrando ganas de ser fustigada por su látigo. Volgrand, por favor, mátame,sabes que yo lo haría por ti.

El pegaso azul jamás había oído a su amiga tan alterada. Sí, le estaba hablando con una tranquilidad imposible: la calma que concede el saber que la mejorsolución a todo es dejar este mundo, y no en el sentido de abandonar Equestria y volver a la Tierra. Pero, para unos frikis como Volgrand y Unade, haycosas peores que la muerte. Se acercó a ella y posó un casco sobre su hombro.

—Unade, amiga mía: si se te ocurre caer al embrujo del Gary Stu pienso usar tu colección de pequeños ponis como grava en el camino de mi casa.

—¿Qué? —exclamó— ¡No serás capaz!

—Y después usaré toda tu serie “Alita: Angel de combate” para escurrir patatas fritas.

—¡Volgrand, con esas cosas no se bromea!

—¡¡Y acabaré ciscándome sobre cada página de la novela “Ronda de noche” que tienes firmada y dedicada por Terry Pratchett!!

Unade mantuvo la vista sobre él durante unos segundos, con un ligero temblor en una ceja. Finalmente dio una honda calada y miró hacia el centro de laplaza, donde las tres CMC ofrecían un espectacular show lésbico, para desgracia de los ponificados humanos.

—Volgrand, hay que matarlo.

El aludido miró alrededor, sumiéndose cada vez más en el caos que le rodeaba (e intentando no sucumbir al dolor de cabeza). No demasiado lejos de ahí,Derpy había decidido dejar los muffins y hacer pilates, alzando su grupa sin pudor hacia Fornicatum. Un poco más lejos, Rarity descubría a Rainbow Dash unaforma muy creativa de usar su magia. Los ex-humanos escucharon dos explosiones a su espalda y, al girarse, vieron a Fluttershy y Rainbow Dash todavíasumidas en una reñida carrera. Unade alternó su mirada entre la misma, la gimiente Rainbow junto a Rarity, y la Fluttershy que se estremecía ante elincipiente azote del látigo del amour

—Dioses, estamos viviendo una narración pésima.

Pero eso no era más que el principio, pues las yeguas no eran las únicas afectadas por la presencia de Fornicatum. Una voz elocuente y barítona le llamó laatención hacia el semental que la emitía. Bigmac explicaba con todo lujo de detalles las razones por las que debía volverse un intelectual, comoMagnificum. A su lado un musculoso pegaso, Snowflake, había abandonado sus habituales “YEEEAAAAAH!!” por elegantes palabras, y sus pesas por un juego de técon el que practicaba sus modales.

—Todos los sementales se comportan al revés, ¿esto es normal?

—No, amiga, no —respondió Volgrand—. Esto solo va a ir a más.

Como si lo hubiera visto venir, hubo un destello de magia marrón en un lado de la plaza. Del mismo surgió de la nada un miembro de la familia Apple,Braeburn. El vaquero poni de tierra, primo de Applejack, proclamó:

—¡'Illos, quescubierto como haser magia, eah! Manque no sea unicornio, ¡he disho!

—Oh, por el gran amor de Celestia y Luna que nos protegen noche y día, ¿cómo es ello posible? —inquirió BigMac, tomando delicadamente el té con Snowflake.

—Pue' me he isho yo, “Illo, si Magnificum pue haser magia, quihá yo también”, y ele, aquí'htoy.

—¿Y por qué ibas tú a hacer eso? —preguntó Unade.

—Illaaaaa, eho é obvio, pa'ser tan reshulón como er Magnificum. Que 'ira como tié de cashonda a mi primika... ¡Ohtiaaaaa como a crehío la shiquilla!¡MOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡VENTE PACÁ QUE TENGO TIERREEEEEEEEES!

—¡Que es tu prima pequeña, so anormal! —gritó Volgrand—. ¡Tan mal no puedes estar, cabrón!

—Illo, qu'así quea tó en familia. Pero ná, no se pue con er figura der Follaor ehte, por eso aprendo magia. ¡MOSAAAAAAAAAAAAAAAAAA QUE NO TENGO PELO EN LALENGUA PORQUE TU NO ME DEJA!

—¡No, esto sí que no! ¡Ya incesto no lo tolero, por toda la bilis de Azathot!

Decidido, el pegaso azul galotrotovoló hacia el centro de la plaza, en el que un muy complacido Magnificum Fornicatum observaba el espectáculo lésbido delas CMC, que en ese momento había adquirido un tinte bastante sado. Volgrand solo necesitó un instante para que la imagen de Sweetie Belle enfundada encintas de cuero se le clavara sin remedio en el cerebro. Aún así, logró plantarse frente al Gary Stú y señalarlo con una pezuña.

—¡¡TÚ!!

Al instante se hizo el silencio más absoluto. La fusta sostenida por Applebloom detuvo su movimiento; las cucharillas dejaron de remover el té de BigMac y SnowFlake; Fluttershy y Rainbow Dash detuvieron su carrera; Rarity dejó de probar un nuevo modelito bondage sobre Scootaloo; Twilight detuvo sus carantoñas sobre Magnificum Fornicatum, y Fluttershy siguió esperando tumbada en el suelo su bien merecida ración del Látigo del Amour.

Pero aún hubo más: De repente, Volgrand notó un golpe de calor, y no tardó en averiguar que había dejado de soplar la brisa. El agua del río dejó de correr, las nubes detuvieron sus programados recorridos, y algunos ponis se congelaron en el aire en poses imposibles. El pegaso azul, literalmente, sintió que el universo había clavado sus ojos sobre él.

—que kierez?

Pero Volgrand no sabía qué decir. Él era el despellejador y taxidermista de malos fics, el azote de los badfickers y el terror de los Gary Stús. Pero no era lo mismo estar metido en un badfic que despellejarlo desde la comodidad de su ordenador. Y esa sensación de “cuidado con lo que dices” que sentía en ese momento no ayudaba en absoluto. El stú había notado que algo no funcionaba: un personaje que no seguía su juego, que no le adoraba. Para todo badficker, si alguien no adora a su OC eso significa que era un hater** y, por tanto, un enemigo. Y, puesto que nadie puede vencer a un Gary Stu, Volgrand no quiso identificarse como rival del mismo.

—Este... ¡Te necesitan en Canterlot! ¡Una gran emergencia, tienes que ir ya!
—o valla, d que ze trata?
—Uy, algo mucho peor que Discord y el Rey Sombra juntos, no te creas. ¡Solo tú puedes arreglarlo!
Magnificum fornicatum: entoses devo partir zin demorra.

Silencio. Parpadeo. Ceja alzada. Temblor de párpado.

—Este... sí, debes partir cuanto antes —murmuró Volgrand—, no vaya a ser demasiado tarde...
Magnificum fornicatum: i que peligro zufrre canterlot?

Volgrand no pudo soportarlo más. Aquello fue la gota que colmó su maltratada sensibilidad narrativa. Era imposible explicar cómo, pero reconocía lo que había escuchado: Era un diálogo en formato script. Indescriptible, incomprensible... e insoportable. Sobre todo para un grammanazi*** como Volgrand. Su mente implosionó y fue a refugiarse en algún feliz rincón. El desdichado pegaso azul sintió un cortocircuito en el cerebro, y acto seguido cayó al suelo en posición fetal. Magnificum Fornicatum bajó una mirada de suspicacia hacia aquel extraño poni azul incapaz de vocalizar loas a su presencia. El mundo se inmovilizó alrededor de aquella anomalía que lo distorsionaba y la sangre se heló en las venas de Unade.

Hubo entonces un ruido de galope. Una poni de color melocotón se abría paso jadeante entre la congelada multitud driblando a yeguas paralizadas en poses sugerentes. Derrapó frente a Magnificum y alzó una mirada de determinación. Hubo un brevísimo momento de duda en el brillo de sus ojos, que Magnificum no vio. Solo percibió aquello que esperaba: una hembra (nada agraciada por cierto) acudía a pedir ayuda.
—¡¡Oh, Magnificum!! – declamó con aterrorizada voz la despelechada pegaso–. ¡¡Solo tú puedes ayudarnos!! —prosiguió, en una gala de interpretación que solo años de jugar a rol otorgaba—. ¡¡Sombra le ha robado los poderes a Discord!! ¡¡No hay nadie lo suficientemente poderoso para hacerle frente!! Tienes que ir inmediatamente a Canterlot.

Magnificum fornicatum se volvió hacia la recién aparecida, olvidándose completamente de Volgrand.

Magnificum Fornicatum: a si, tengo k ir lla!

Y así, el gran Magnificum Fornicatum partió raudo y veloz cual centella hacia Canterlot para salvar el mundo del malvado rey Sombra Discorida. Pero antes tuvo tiempo para despedirse de todas las yeguas de Pony Ville con la p*lla.

Unade observó la orgásmica explosión que se dio a su alrededor en cuestión de centésimas de segundo mientras montaba guardia junto al caído Volgrand. El hecho de ser una desconocida y poco agraciada OC la había salvado de formar parte de la misma. Después, todos los ponis se quedaron paralizados de nuevo cuando el Gary Stu desapareció rumbo a Canterlot.

Poco a poco, la actividad empezó a volver a Pony Ville. Primero fue con un errático caminar, después con un gemido incómodo; poco a poco, voces confundidas fueron sumándose a la cacofonía.

—¿Qué ha pasado?

La confusión se extendía por Pony Ville a medida que los ponis recuperaban sus mentes y naturalezas al alejarse de la presencia del Stú.

—¿Qué... qué me ha pasado?
—No me acuerdo, pero me siento como si... no, nada —dijo una avergonzada señora Cake.

Los ponis se miraban entre sí entre nerviosos parloteos, tratando de entender la situación. Twilight Sparkle sacudió la cabeza tratando de recuperar sus memorias.

—¿Por qué no recuerdo nada?
—¡¡IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH! —era el chillido de Sweetie Belle—. ¿Qué nos ha pasado?
—¡¿Hemos crecido de repente?! ¿Qué es esta horrible cosa que tenemos por Cutie Mark?

Applebloom, tras lanzar esa pregunta, se sentó en el suelo y empezó a llorar al presenciar su potrillez perdida.

—Tra... tranquila Applebloom, tiene que haber una explicación —teorizó Scootaloo, tratando de contener su propio llanto—. ¿Magia?

Pero la (gran) pequeña era inconsolable, al entender la implicación de su repentino estirón.

—¡¡Me he perdido un montón de cumpleaños!!

Y entonces las otras dos se unieron a sus llantos, mientras el pueblo se sumía en un mar de confusión y flancos doloridos.
Ajena al estallido de emocionalidad a su alrededor, Unade colocó un pañuelo mojado sobre la cabeza del desmayado Volgrand mientras murmuraba “Escurrir patatas fritas... escurrir patatas fritas...” con la mirada perdida.

[center]* * * ------- * * *[/center][/b]

*Wandering Wing: Escritor de fanfiction y, como tal, paria social, ya lo dijimos en la anterior entrega. Aléjense de él, como todo ficker es una mala influencia.

**Hater: Todo aquel que ose decir que su historia tiene algún fallo, por menor que sea. Merece todo su desprecio e insultos, no le den tregua.

***Grammarnazi: Escoria social que cree que sabe escribir mejor que usted. Da igual que el diccionario le dé la razón, se merece dos hostias.

[center]* * * ------- * * *[/center][/b]

Agradecimientos a Unade por las ideas descabelladas que tan bien pegan en este fic.

Me ha costado diezmil, es que estaba poco inspirado para dar a este capítulo el toque de... locura que merecía. ¡Gracias por vuestra paciencia! Y yasabéis, comentairos.

Y si alguien quisiera dibujar la escena de Unade y las dos Rainbows y Fluttershies sería la leche xD.

[Pandora]

Maravilloso, simplemente maravilloso XDD No llevaba ni la mitad y ya estaba llorando de risa. A ver qué nos depara el siguiente episodio

[horwaith]

No debes de darle de comer a los lemmings, es algo ¿malo? y salen capitulos como el que acabas de hacer xD. Quiero el siguiente porque menudas risas, sobretodo con la escena que quieres ver dibujada xD

[agustin47]

Me he leído esto en clase y el profesor ha tenido ganas de asesinarme... Me vas a matar cabronazo, que grande

PD: Sí rompes una colección de GUNMM mereces la muerte

[Joypad_Console]

Spoiler:

[Sr_Atomo]

Lo echaba de menos... pero la espera ha merecido muchísimo la pena.

Por favor, que no vuelva el tío ese, que me dan mucha pena las CMC, eso sí, es capaz de resucitar a King Sombra y unirlo a Discord solo para derrotarle.

[LloydZelos]

Ante la insistencia de horwaith, y visto que era un fic corto, decidí darle una oportunidad ya que lo tenía pendiente desde hace tiempo y me lo leí ayer del tirón.

¿Por qué demonios no lo hice antes?

No te voy a engañar, para mi empezó como una parodia bastante simpática de los HiE, un self-insert basado en el humor. Decente, sin más: algo con lo que pasar un rato ligero. Pero con la aparición de Magnificum Fornicatum y la verdad de dónde estáis me has dejado completamente muerto. Todas las situaciones absurdas, el enchochamiento de Twilight y las referencias a novelas famosas y músicos del fandom cobran un sentido terrible, haciendo que las piezas encajen a la perfección en un escatológico y siniestro puzle. Esto llega a su punto álgido con el endiosamiento del pueblo a Fornicatum, la abominable escena de las CMC y sus marcas (he visto lo que has hecho ) y lo que intuyo: la única manera que tenéis de salir es rompiendo el badfic... eliminando al stu. Debo aplaudir lo perfectamente que has retratado toda la mierda que rodea a este tipo de engendros: aspecto, armas, talentos, pasado, orcografía, script... Bravo, da risa y asco leer todo lo que le concierne.

Vuestros comentarios sobre todo lo que falla son un descojone, tus arranques de ira también, y sospecho que va a haber muchos más de ambos. Apruebo el realismo de que os cueste adaptaros a un cuerpo cuadrúpedo, y por último digo que me placen las referencias lovecraftianas. Cthulhu fhtagn, camarada.

Lo único que me falla son cosas como el acento de Applejack ("pega", pero yo creo que se podría haber hecho de otra manera y que está muy exagerado), puntuales faltas y alguna cagada con nombres (¿SugarFREE Corner? ¿En serio? )

Esperando futuras entregas de vuestras desventuras.

[Volgrand]

NOTA: Edité el capítulo anterior porque lo actualicé en Fanfiction.net, pero olvidé hacerlo en el foro. Para vuestra comodidad, os lo copio aquí en un spoiler. Corresponde a más o menos las últimas mil palabras del capítulo 8.

Spoiler:

Al instante se hizo el silencio más absoluto. La fusta sostenida por Applebloom detuvo su movimiento; las cucharillas dejaron de remover el té de BigMac y SnowFlake; Fluttershy y Rainbow Dash detuvieron su carrera; Rarity dejó de probar un nuevo modelito bondage sobre Scootaloo; Twilight detuvo sus carantoñas sobre Magnificum Fornicatum, y Fluttershy siguió esperando tumbada en el suelo su bien merecida ración del Látigo del Amour.

Pero aún hubo más: De repente, Volgrand notó un golpe de calor, y no tardó en averiguar que había dejado de soplar la brisa. El agua del río dejó de correr, las nubes detuvieron sus programados recorridos, y algunos ponis se congelaron en el aire en poses imposibles. El pegaso azul, literalmente, sintió que el universo había clavado sus ojos sobre él.

—que kierez?

Pero Volgrand no sabía qué decir. Él era el despellejador y taxidermista de malos fics, el azote de los badfickers y el terror de los Gary Stús. Pero no era lo mismo estar metido en un badfic que despellejarlo desde la comodidad de su ordenador. Y esa sensación de “cuidado con lo que dices” que sentía en ese momento no ayudaba en absoluto. El stú había notado que algo no funcionaba: un personaje que no seguía su juego, que no le adoraba. Para todo badficker, si alguien no adora a su OC eso significa que era un hater** y, por tanto, un enemigo. Y, puesto que nadie puede vencer a un Gary Stu, Volgrand no quiso identificarse como rival del mismo.

—Este... ¡Te necesitan en Canterlot! ¡Una gran emergencia, tienes que ir ya!
—o valla, d que ze trata?
—Uy, algo mucho peor que Discord y el Rey Sombra juntos, no te creas. ¡Solo tú puedes arreglarlo!
Magnificum fornicatum: entoses devo partir zin demorra.

Silencio. Parpadeo. Ceja alzada. Temblor de párpado.

—Este... sí, debes partir cuanto antes —murmuró Volgrand—, no vaya a ser demasiado tarde...
Magnificum fornicatum: i que peligro zufrre canterlot?
Volgrand no pudo soportarlo más. Aquello fue la gota que colmó su maltratada sensibilidad narrativa. Era imposible explicar cómo, pero reconocía lo que había escuchado: Era un diálogo en formato script. Indescriptible, incomprensible... e insoportable. Sobre todo para un grammanazi*** como Volgrand. Su mente implosionó y fue a refugiarse en algún feliz rincón. El desdichado pegaso azul sintió un cortocircuito en el cerebro, y acto seguido cayó al suelo en posición fetal. Magnificum Fornicatum bajó una mirada de suspicacia hacia aquel extraño poni azul incapaz de vocalizar loas a su presencia. El mundo se inmovilizó alrededor de aquella anomalía que lo distorsionaba y la sangre se heló en las venas de Unade.

Hubo entonces un ruido de galope. Una poni de color melocotón se abría paso jadeante entre la congelada multitud driblando a yeguas paralizadas en poses sugerentes. Derrapó frente a Magnificum y alzó una mirada de determinación. Hubo un brevísimo momento de duda en el brillo de sus ojos, que Magnificum no vio. Solo percibió aquello que esperaba: una hembra (nada agraciada por cierto) acudía a pedir ayuda.
—¡¡Oh, Magnificum!! – declamó con aterrorizada voz la despelechada pegaso–. ¡¡Solo tú puedes ayudarnos!! —prosiguió, en una gala de interpretación que solo años de jugar a rol otorgaba—. ¡¡Sombra le ha robado los poderes a Discord!! ¡¡No hay nadie lo suficientemente poderoso para hacerle frente!! Tienes que ir inmediatamente a Canterlot.

Magnificum fornicatum se volvió hacia la recién aparecida, olvidándose completamente de Volgrand.


Magnificum Fornicatum: a si, tengo k ir lla!

Y así, el gran Magnificum Fornicatum partió raudo y veloz cual centella hacia Canterlot para salvar el mundo del malvado rey Sombra Discorida. Pero antes tuvo tiempo para despedirse de todas las yeguas de Pony Ville con... ((edit para foro público: imaginadlo)).

Unade observó la orgásmica explosión que se dio a su alrededor en cuestión de centésimas de segundo mientras montaba guardia junto al caído Volgrand. El hecho de ser una desconocida y poco agraciada OC la había salvado de formar parte de la misma. Después, todos los ponis se quedaron paralizados de nuevo cuando el Gary Stu desapareció rumbo a Canterlot.

Poco a poco, la actividad empezó a volver a Pony Ville. Primero fue con un errático caminar, después con un gemido incómodo; poco a poco, voces confundidas fueron sumándose a la cacofonía.

—¿Qué ha pasado?

La confusión se extendía por Pony Ville a medida que los ponis recuperaban sus mentes y naturalezas al alejarse de la presencia del Stú.

—¿Qué... qué me ha pasado?
—No me acuerdo, pero me siento como si... no, nada —dijo una avergonzada señora Cake.

Los ponis se miraban entre sí entre nerviosos parloteos, tratando de entender la situación. Twilight Sparkle sacudió la cabeza tratando de recuperar sus memorias.

—¿Por qué no recuerdo nada?
—¡¡IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH! —era el chillido de Sweetie Belle—. ¿Qué nos ha pasado?
—¡¿Hemos crecido de repente?! ¿Qué es esta horrible cosa que tenemos por Cutie Mark?

Applebloom, tras lanzar esa pregunta, se sentó en el suelo y empezó a llorar al presenciar su potrillez perdida.

—Tra... tranquila Applebloom, tiene que haber una explicación —teorizó Scootaloo, tratando de contener su propio llanto—. ¿Magia?

Pero la (gran) pequeña era inconsolable, al entender la implicación de su repentino estirón.

—¡¡Me he perdido un montón de cumpleaños!!

Y entonces las otras dos se unieron a sus llantos, mientras el pueblo se sumía en un mar de confusión y flancos doloridos.
Ajena al estallido de emocionalidad a su alrededor, Unade colocó un pañuelo mojado sobre la cabeza del desmayado Volgrand mientras murmuraba “Escurrir patatas fritas... escurrir patatas fritas...” con la mirada perdida.

EPISODIO 9: The end of ponies

Spoiler:

El único y verdadero héroe que jamás conoció ningún universo, desplegó sus alas, desplegó su magnificencia y el mundo se reverenció ante su presencia mientras lo surcaba rumbo a la gloria.
Allí, preparaban su llegada. Las hermanas sagradas de los cielos dejaron sus tronos al reconocer el advenimiento de su legítimo gobernante. Bajaron sus testuces con humildad y las alzaron con orgullo al ponerse a su servicio. Se plantaron a cada lado del trono y aguardaron a que Su “Presencia” las “llenase” y diese sentido a su mundo.

[center]-*-*-*-*-[/center]

Un remolino de tildes inexistentes, un vacío de vértigo donde debería haber haches, las mismas inocentes haches mancilladas y violadas por combinaciones de letras que se clavan a fuego blanco en tu mente y un grito de horror que sonaba como uñas arañando una pizarra cubriendo el cadáver de la gramática...

—… Nnnss... café...
—Tssst, tranquilo. Has perdido el conocimiento. Creo que no has podido asimilar tanta toxicidad gramatical y narrativa.
Volgrand alzó su peñuza y tocó el trozo de tela mojado sobre su cabeza.
—Sé que es real, Unade, lo sé porque puedo sentir la hipocafeinemia... Esto es real.
—Sí, sí que es real.

Volgrand tomó una entrecortada bocanada de aire que tenía algo de sollozo contenido.

—¿Cuantos días llevo inconsciente?
—Dos minutos y veinte segundos.
—¿Qué me he perdido? —preguntó Volgrand mientras se retiraba el pañuelo mojado de la cabeza y se levantaba.
—El Gary Stu se ha ido a Canterlot a salvarnos de Sombra Discordia.

Volgrand abrió unos desmesurados ojos.

—¡¡Dioses del averno!! ¡¿Qué es lo que he hecho?! —gritó Volgrand— ¡Lo he enviado contra lo único que puede quedar sin mancillar de este mundo!
—No lo has hecho tú, he sido yo.

Volgrand volvió la mirada hacia Unade. La despelechada poni melocotón tenía la mirada fija. Su voz debería haber temblado, y debería haber habido un ápice de duda en su explicación, pero no lo hubo.

—¿Cómo?
—Tuve que intervenir para que se creyese tu historia.
—Así que no se lo había tragado...
—Mientes fatal, Volgrand.
—Y tú interviniste para que se la creyese.

Y Volgrand... terminó de asimilar lo que había pasado, y de imaginar lo que podría estar ocurriendo en ese momento en Canterlot.

—Pero... ¡¿ESTÁS LOCA?! ¡¡CANTERLOT ES EL CORAZÓN DE EQUESTRIA!! ¡¡ES EL ÚLTIMO REDUCTO DE PONICIDAD QUE QUEDA!! ¡¿POR QUÉ LO MANDASTE ALLÍ?!

Unade pegó su frente a la de Volgrand fijando sus desmesurados ojos en sus gafas y respondió con los dientes apretados.

—¡¡Porque tenía que salvarte, idiota!!
—¿PERO POR QUÉ NO LO MANDASTE A APPLELOOSA, POR EJEMPLO? ¡A NADIE LE IMPORTA APPLELOOSA!
—¡¡PORQUE YA HABÍAS MENCIONADO CANTERLOT, PAZGUATO!!

Volgrand se sacudió y su cuerpo poniesco pretendió recuperar la posición fetal... cosa que evitó a fuerza de simple voluntad. El horror se abrió paso en su alma al entender lo que había pasado.

—¡¿Qué es lo que he hecho?! ¿Por qué, Unade? ¡Deberías haberlo evitado! Mi destrucción a cambio de Canterlot, era un precio justo.
—Elegí salvarte a ti, Volgrand.

Se volvió hacia ella con los ojos desorbitados.

—Tú no eres Unade... Ella... ella es una pegasister. Nunca lanzaría a un Gary Stu contra Canterlot.
—Porque tú puedes salvar Canterlot, pero Canterlot no te puede salvar a ti.

El poni azul sintió que las lágrimas se agolpaban tras sus gafas. Siempre supo que podría contar con ella, pasara lo que pasara; que ella siempre cubriría su espalda en toda batalla, imaginaria o no. Y, si se estaba volviendo loco, sería un honor entrar por la puerta grande en el asilo de Arkham en su compañía.

—Tía, siento lo que dije de Guardia de noche. Jamás me ciscaría en tu novela
Súbitamente, Volgrand se vio arrastrado por una fuerza sobrehumana; Unade, de alguna forma, lo había agarrado del cuello y lo había sacudido hasta tenerlo frente con frente.

—Más te vale decirlo en serio, porque es lo unico que me mantiene cuerda. También siento la llamada del látigo del Amour. ¡¡Soy hembra!!
—¡¡ME CISCARÉ YA LO CREO QUE ME CISCARÉ!!
—¡Y ESPERO QUE ESCURRAS PATATAS SOBRE MI SERIE DE ALITA, MALDITO BASTARDO!
—¿Y SABES QUÉ TE DIGO? ¡¡QUE EL CAMINO DE ACCESO A MI CASA NECESITA GRAVA NUEVA DE COLORINES!!

Ambos se inmovilizaron, mirándose fijamente a los ojos durante unos segundos. Tras ese tiempo, con lágrimas agolpándose en sus desmesuradas cuencas oculares, se lanzaron el uno sobre el otro en un fraternal abrazo.

—Te quiero, tío.
—Y yo a ti, tía.

Varios ponis observaban a los ex-humanos con expresión de alucinancia.

—Estos dos están fatal -murmuró uno de ellos.

En ese momento el remolino formado por crines, patas y la mala ostia de dos hembras en celo peleando por el objeto de us picores, los arrolló (otra vez). Bonbón y Lyra no habían concluído su disertación.

—Es míiiiiiiiio!— chilló una de ellas.
—¡¿Pero se puede saber por qué peleáis? —preguntó Volgrand, haciendo que las dos yeguas se detuvieran y se miraran entre si, confundidas.

Unade se levantó del suelo torpemente y tosió la arena que había tragado. Con las fuerzas renovadas por la fe que le profesaba su amiga, Volgrand se puso en pie de un vigoroso salto, con su pelaje marcado por pisadas de cascos y la mirada resuelta. Se levantó a dos patas en pose triunfante y declamó:

—¡¡Es hora de acabar con esto!! ¡Voy a hacerle entender a estos ponis lo que ha pasado!

Volgrand esquivó a Scootaloo, que se frotaba su nueva y horrible Cutie Mark con una esponja, esperando que solo fuera pintura. Applebloom daba vueltas en el sitio, murmurando para sí misma mientras intentaba recordar su última cruzada, y cómo esta podría haberlas convertido en adultas de alguna forma. Tras esquivar a esta última también, el pegaso azul corrió hacia la plataforma desde la que Twilight Sparkle, con cierto rubor y duda en el rostro, subió para intentar encontrar alguna cordura en su mente y transmitirla a los habitantes de Ponyville.
Porque, de hecho, el pueblo estaba a punto de entrar en histeria colectiva.

—¡Por favor, mantened la calma! ¡Tiene que haber una explicación racional a todo esto!
—¡La hay! ¡Yo tengo esa explicación!

Volgrand galotrotovoló a toda velocidad hacia la tarima. En su entusiasmo se estampó contra Twilight y ambos rodaron por la tarima.

—¡Es el humano convertido en poni! ¡Ha atacado a la princesa!— gritó alguien.

Un voz serena disintió.

—En realidad le han fallado los frenos — explicó Unade, tratando de abrirse paso caminando entre la multitud de ponis congregados.

Volgrand no se dejó amilanar. Se puso en pie, plantó sus cuatro patas en el suelo y miró con determinación a los ponis.

—¡Sé lo que os ha pasado, porque lo he presenciado todo!
—¿Y por qué no lo has olvidado como nosotros?
—Porque soy un humano, no soy como vosotros, y ya he sido testigo de esto antes. Lo he leído múltiples veces y eso me ha hecho inmune. Porque de hecho os ha pasado algo muy malo.

Poco a poco los ponis se fueron congregando, mientras la histeria amenazaba con estallar en cualquier momento. Tres adultas potrillas se miraban con alternativas expresiones de llanto, consternación, confusión y horror, al ser incapaces de encontrar una explicación, preguntando en voz alta qué les había pasado, por qué les dolían los flancos, y si les darían todos los regalos de cumpleaños atrasados. Fluttershy seguía intentando sentarse, soltando silenciosos “ay” a cada intento; Rarity corrió a increpar sobre por qué su hermana llevaba un conjunto de cuero tan estrafalario como soez, y Rainbow Dash preguntaba si alguien podía explicarle por qué había soñado que Fluttershy le ganaba en una carrera, y ahogaba una pregunta sobre Rarity usando su magia de una forma un tanto peculiar.

El resto del pueblo no estaba en mejor estado: todas las yeguas dudaban si averiguar por qué les dolían ciertas zonas íntimas, sobre su alterado estado hormonal o la extraña sensación de que acababan de recibir un amor no correspondido. Todo ello aderezado con una gran dosis de amnesia que nada ayudaba a calmar los alterados estados de ánimo: Varias yeguas echaron a correr, Big Mac intentó frenarlas pero, recuperados sus modales rústicos, provocó la caída del juego de té al completo que compartía con Snow Flake. Esto provocó que la florista Rose se desmayara al grito de “¡El horror!”; cuando la enfermera RedHeart corrió a ayudarla pisó un charco que salpicó a Rarity, la cual se desmayó teatralmente sobre un diván que salió de la nada. Y cuando Sweetie Belle fue a ayudarla, no pudo evitar verse reflejada en el agua del mismo charco... y el atuendo bondage que vestía.

—¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!! ¡¡QUITADMELO, QUITADMELO!!
—¡TRANQUILIZÁOS! —gritó Volgrand.

El grito, curiosamente, funcionó: centenares de ojos se fijaron en él, las orejas se alzaron para escucharle y los ponis, expectantes, contuvieron el aliento, esperando una explicación racional a la extraña amnesia. Volgrand supo que era el momento de hacerles entender el peligro y buscar una solución todos juntos. Su pecho se hinchó, sintiendo en su garganta las palabras incluso antes de pronunciarlas.

—¡Ha sido un Gary Stu!

El silencio fue el precursor de un arbusto rodante que dio paso a una coral de “¿eh?”s y miradas confundidas. Los murmullos se extendieron entre los presentes, “¿quién es ese?”, “no, ha dicho 'un', tiene que ser un 'eso'”. A la espalda del grupo, se escuchó a Snow Flake gritar “¡YEAAAAAH!”; este cogió con los dientes una de las correas del erótico atuendo de Sweetie Belle, sacudiendo a la desdichada potrilla... yegua... Bueno, lo que sea. Sacudiéndola de un lado a otro como una vociferante muñeca de trapo.
Twilight, recuperada su compostura tras el atropello de Volgrand, avanzó hacia él.

—Diculpa, Volgrand, ¿qué es un Gary Stú?

Volgrand no podía concebir que no lo entendieran, ¡necesitaba que lo entendieran! ¡El peligro al que su mundo se estaba enfrentando! Fuera de si, la agarró de los hombros y con los ojos desorbitados por le horror le gritó:

—¡Es la peor criatura que pueda existir! ¡Destruye mundos y con sus escombros construye altares a su ego! ¡Os arrebatará vuestra esencia, os convertirá en lo
que no sois y entonces... se ciscará en todo lo que es bueno y sagrado de este mundo!

Un poni en primera fila se desmayó al oír la palabra “ciscar”. Twilight carraspeó.

—Volgrand, no acabamos de entender a qué te refieres. ¿Cómo puede destruir algo? Pony Ville sigue en pie.
—NO, NO SIGUE EN PIE. TÚ —dijo— LE PEDISTE QUE TE FUSTIGASE EN PÚBLICO.

Silencio. Un oportuno cuervo soltó un tremendo graznido. Alguien gritó “¿Pero qué dices?” Se escuchó el ruido de una correa al romperse, un chillido desesperado, y Sweetie Belle pasó dando vueltas sin control, trazando una parábola perfecta, por detrás de Unade. Ajeno a la desdicha de la unicornio blanca, Volgrand siguió explicando.

—¡Y todos coreasteis aquello y muchas de vosotras hicisteis fila para ser la siguiente!

Los murmullos se intensificaron.

—Eso es imposible...
—Nos acordaríamos de algo así...
—¡NO! ¡NO OS ACORDARÉIS MÁS QUE DE LO QUE EL GARY STU QUIERA!
—No hay magia tan poderosa como para...
—¡ESTOY HABLANDO EN SERIO! ¡Mira a las Cutie Mark crusaders! ¡Él las hizo crecer para poder intimar con ellas!

Todo Ponyville al completo frunció el cejo a la vez en muecas de desagrado.

—Volgrand, eso que dices es muy turbio.
—Tranquila, tan solo montaron un espectáculo lésbico para él.

Todos se giraron hacia las dos CMC que seguían quietas en el suelo; Applebloom todavía miraba su horrible marca, con cara de estar a punto de echarse a llorar. Scootaloo, a su lado, estaba tumbada en el suelo en posición fetal, mientras dibujaba una tarta en el suelo y murmuraba: “Cumpleaños feeeeeliiiiiiz, ya eeeereees maaayoooorrr...”.

Unade se llevó una pata a la cara. Una voz con acento tejano increpó a voces:

—¡¡¿Qué stá diciendo ese elemento de mi hermana?!!

Rainbow Dash agarró la enfadada yegua.

—¡Quieta Applejack! ¡Sooooo!
—¡Los humanos sois unos mentirosos!

Fluttershy caminó hasta Applejack y se sentó frente a ella para tratar de calmarla hablando. Pero se levantó de un respingo.

—¡Ay! ¿Por qué me duele el pompis al sentarme?
—¡¡¡PORQUE UN GARY STU TE...— gritó Volgrand.

Edit para foro público:

Spoiler:

Debido a una amable petición de un moderador


He eliminado cierto contenido... sensible. Solo imaginad qué respondió Volgrand, y cómo fue a continuación repetido por la curiosa e inoportuna acústica de Pony Ville.

Spoiler:

La curiosa acústica de Poni Ville decidió ponerse en marcha en ese preciso momento y la frase de Volgrand reverberó por cada calle, cada rincón, cada oreja de poni alzada.

Una madre tapó demasiado tarde las orejas de su potrilla. Hubo otro desmayo y luego hubo algo parecido al enfado.

—¿Pero qué horrible e inadmisible lenguaje es ese? —le espetó Rarity. Sweetie Belle pasó corriendo por detrás de ella, perseguida por Big Macintosh, el cual llevaba unas enormes cizallas en los dientes.
—¿Cómo se atreve a sugerir eso de Fluttershy?

Pero Volgrand no se amilanó.

—No estoy mintiendo. Además, Fluttershy adelantó a Rainbow Dash volando. Ese es el poder un Gary Stú, ¿lo entendéis?
—Yo lo que entiendo es que eres un maleducado, señor mío —lo amonestó Rarity.
—Y qu'además pareces mentir continuamente –añadió Applejack.
—Pero... digo la verdad...

Hubo un centenar de miradas ceñudas clavadas en él, hubo alguien que gritó: “Echemos a ese humano convertido en poni de Equestria” Otro añadió: “Mandémoslo al bosque Everfree” Alguien sugirió: “Démosle muffins de baja calidad”.
Unade, envuelta en la maraña de ponis vociferantes, decidió disimular uniéndose a la manada. Parecían haberse olvidado por completo de la otra humana que llegó después de Volgrand. Así que tomó aire y gritó su propuesta también sin mucho entusiasmo para parecer una más...

—Eso, a la hoguera con él.
—¡Sí, a la hoguera! —coreó alguien.
—¿Vamos a cocinar algo? —preguntó Pinkie Pie levantando un candil.

Unade se alegró de que su idea hubiese dado resultado; capturarían a Volgrand y luego ella solo tendría que liberarlo. Tantos años de jugar a rol le habían dado la habilidad de adaptarse a cualquier situación y de adoptar cualquier papel necesario, y si esa vez tenía que hacer de poni alborotado, lo haría. Al final siempre es un gusto cuando un plan sale bien...

—¡Unade, hazme el favor de no dar ideas! —gritó Volgrand.

Todos los ponis alrededor de Unade se volvieron hacia ella y fruncieron el cejo al detectar a la infiltrada.

—Vaya, casi nos olvidamos de la otra humana.
La despelechada poni melocotón dedicó a Volgrand su mejor mirada de “te voy a matar” mientras los ponis se le echaban encima y la ataban con cintas de colores.

[center]-*-*-*-*-[/center]

Había un roble que señalaba la entrada al bosque Everfree. Era más grande, con las hojas más duras y con más bellotas que ningún otro roble de los alrededores. El sol estaba bajando y dos ponis estaban atados a él. A su alrededor alguien había colocado cuidadosamente un surtido de cupcakes duras, dos billetes de tren y una barbacoa preparada para ser encendida.
Unade forcejeaba contra la ataduras, y tan solo lograba mover la cabeza. Volgrand lanzaba una retahíla de improperios al aire.

—¡Malditos ponis desequilibrados! ¡¡Están locos!! ¿Cómo hemos llegado a esta situación?

Unade detuvo su infructuoso forcejeo y le dedicó una mirada de soslayo a su compañero de ataduras.

—Por tu culpa, bocazas.
—Ah, sí, ya me acuerdo.
—Volgrand, creo que padeces de incontinencia verbal.

Unade reinició sus forcejeos mientras Volgrand miraba el surtido de objetos frente a ellos.

—¿Por qué han dejado una barbacoa, cupcakes y billetes de tren frente a nosotros? ¡Estos ponis se han vuelto locos!
—En realidad han tratado de hacer todas las propuestas sin entenderlas muy bien: que nos marchásemos, malos cupcakes para que aprendamos modales, hoguera y mandarnos al bosque Everfree...
—¡NOS HAN ABANDONADO A LA ENTRADA DEL EVERFREE JUSTO ANTES DEL ANOCHECER!
—A mí me parece lógico que no se hayan atrevido a adentrarse más.
—Unade, me refería a que nos han abandonado a nuestra suerte en un lugar casi peligroso —el concepto “peligroso” de Equestria distaba mucho al que entendía Volgrand, teniendo en cuenta el colegio en el que se había criado
—Sep. El Gary Stú no tiene tanto poder como para influirlos cuando no está cerca, o le habrían presentado nuestras cabezas en respectivas picas. Estamos de suerte.
—Sí, una auténtica suerte —resopló Volgrand.

Hubo un ulular temprano, y después el silencio.

—Unade, ¿tienes alguna idea?
—Tengo unas cuantas, ¿a cuál en concreto te refieres?
—Para salir de esta situación antes de que los lobos de corteza nos despedacen.
—No creo que se atrevan a llegar tan cerca de Pony Ville.

Hubo un aullido, hubo un silencio y sin mediar palabra los dos ponis antes humanos procedieron a retorcerse con entusiasmo en sus ataduras. Escucharon un nuevo aullido y, tras un segundo de intensa asimilación de lo que significaba, ambos ponis se retorcieron todavía con más furia.

—¡¡¿PERO COMO PUEDEN HACER NUDOS TAN BUENOS SIN DEDOS?!!
—Magia, Volgrand.
—¡Qué co*o magia, esto es el universo que me odia! ¡Eso es lo que pasa!

Hubo un silencio, previo a un desastre. Ambos ponis notaron la mirada en sus nucas y se volvieron, lentamente, hacia la oscuridad del bosque everfree. Primero aparecieron dos ascuas ardientes, subiendo y bajando al ritmo del galope que los acercaba a ellos, después aparecieron dos más, y más y más... y el primer timber wolf surgió de las tinieblas del bosque cargando hacia el gran roble. Tras él, el resto de la manada siguió a su líder.

—¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!
—¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

Hubo un frenesí de retorcimientos dentro de unas ataduras, coreado por un largo grito sostenido.
Siguió habiéndolo cuando los timberwolves pasaron corriendo frente al gran roble. Después el grito se calló por falta de aire, y las monstruosas criaturas siguieron corriendo, alejándose del bosque Everfree.

Unade se había puesto azul por la falta de aire. Seguía intentando gritar a pesar de que la manada había pasado de largo. El pánico es un hábito difícil de abandonar una vez adquirido.

—Unade, cálmate! Estamos vivos!
—...hh....h... —fue lo único que pudo responder.

Volgrand se volvió hacia el bosque Everfree. Otra sombra se recortaba y se acercaba a ellos, caminando despacio.
Y es que, a pesar de la afirmación de Volgrand de que el universo le odiaba, ese no era el caso: Fuerzas universales más allá de la comprensión de un simple mortal habían conspirado para que Volgrand y Unade se hallasen en Equestria, en aquel mismo momento, y en esa situación particular. Algún ser superior, vástamente omnisciente, había posicionado las piezas que representaban los mortales con precisión milimétrica... para que Zecora apareciera en el momento exacto.

Ciertamente, podríamos esforzarnos un poco para introducir este Plot Device, pero a fin de cuentas estamos en un badfic. ¿A quién le importa? Pues apareció Zecora, y punto.

—Jamás oí a un lobo aullar así. Por supuesto, vosotros no sois de aquí.

Volgrand carraspeó para responder acorde.

—Dama Zecora, mi ruego es verdadero, sáquenos de este atolladero.
—Hssssss.... - añadió Unade tratando de recuperar su color natural... bueno, tan natural como pueda considerarse un pelaje color melocotón.
—Por supuesto, os ayudaría, pero decidme, ¿qué hacéis aquí en tan triste día?

Volgrand tomó aire... y se quedó callado con la boca abierta tratando de encontrar una rima adecuada. Zecora, experta en trato con rimadores novatos, empezó a desatar sus cuerdas para darle tiempo a encontrarla.

—Somos humanos, noble señora... ehhmmm — Volgrand se quedó en blanco buscando una palabra que rimar. Un susurro de Unade se la dio.
— “Ahora”
— Aunque luzcamos como ponis ahora.
— ¿Sois de otro mundo? Disculpad si me confundo.
—Sí, sí, de hecho lo somos... —afirmó Volgrand, olvidando sus intentos de rima por un instante y luego añadió otro intenso “eeeeeeehm”. Unade de nuevo acudió en su rescate.
— “Lobos”
— ...gracias por salvarnos de los lobos.
— Los lobos de corteza no os deseaban mal, huían del bosque como todo ser cabal.
— ¿Qué fue lo que les provocó tal terror? Ehmmm...
— “Horror” — susurró Unade.
— ¿En serio el bosque esconde un horror?
—Conmigo debéis venir, algo en el bosque tenéis que ver. Es horrible, y de este mundo no puede ser. Quizá unos humanos este misterio puedan discernir.
— A duras penas hemos huido de una orgía sadomaso sin sentido. No puede ser peor lo que nos depara el destino.
—Volgrand, un autor siempre te puede sorprender. No tientes a la suerte, ¡j*der!
—¿Por qué estáis hablando en verso? —preguntó Zecora con una sonrisa, terminando de soltar las ataduras.
— Ehhhhhh...
— Ehhhhhh...

Los dos humanos se miraron entre sí sin saber por qué lo habían hecho, y luego siguieron a la cebra a través del bosque.

Y lo cierto es que incluso una rata de Internet como Volgrand no tardó en notar que algo iba mal en el mismo: los animalitos huían del centro del Everfree, como si un horrible cataclismo se viniera sobre ellos. El aire parecía estar enrarecido y, en general, había un sentimiento de mal rollo bastante intenso por todo. Era lo más parecido al pensamiento científico que podía tener Volgrand en esa situación. Ambos humanos, ahora ponis, se miraron entre sí varias veces preguntándose a dónde les llevaba Zecora.

Tras varios minutos de trote, llegaron a una especie de colina cubierta de árboles; Zecora guió el camino hasta la cima de la misma y, una vez ahí, apartó varios arbustos dejando que Volgrand y Unade miraran el paisaje que se abría ante ellos.

—Esto es lo que he encontrado. Me temo que el fin ha llegado.

Observaron el extraño fenómeno durante minutos, con los ojos abiertos como platos. Por más extraño que les resultara, dada la situación, solo podían pensar que no era posible, que tenía que ser una alucinación. Pero por más que observaban, no encontraban ningún detalle que indicara que era tal. Finalmente, Unade tuvo la fuerza de voluntad de apartar la mirada y, al tiempo, empujar suavemente a Volgrand para que hiciera lo mismo.

Se sentaron, dando la espalda al extraño fenómeno mientras la yegua melocotón liaba un cigarrillo, sin pensar siquiera en cómo lo estaba haciendo sin dedos. Una vez hecho lo encendió, dio dos profundas caladas y se lo pasó a Volgrand. El pegaso azul, todavía en shock, lo aceptó, fumándolo lentamente y echando el humo muy poco a poco a continuación. Un gesto que solía hacer cuando tenía ante sí un problema que debía arreglarse cuanto antes, pero todavía no había averiguado cómo.

—Unade... no es posible. No puede ser lo que estoy pensando.
—Un vórtice que se está expandiendo y lo está engullendo todo.
—Y todo desaparece en su interior sin dejar rastro.
—Es peor, Volgrand —matizó Unade—. Todo lo que se ha acercado a él ha dejado de existir. Dime, ¿cómo definirías el color del centro?

El aludido dio una nueva calada antes de pasarle el cigarro a Unade. Esta también fumó; ambos ex-humanos se miraron y, coordinados por un conocimiento literario en común, recitaron:

—“Es como si al mirarlo te quedaras ciego”. *
—La Nada... —murmuró Volgrand—. Es la Nada. Magnificum Fornicatum está destruyendo este universo.
—La historia deja de tener sentido. La gente ya no cree en este mundo, por eso está dejando de existir. Increíble, pero Michael Ende realmente estuvo en Fantasía.

Unade iba a empezar a liar otro cigarro, pero Zecora se le adelantó pasándole una pipa encendida. La cebra no entendía bien de qué estaban hablando los humanos, pero parecían saber lo que decían, y una chamán sabia sabía cuándo callarse y escuchar.

—Volgrand, tú has lidiado antes con BadFics, ¿cómo los paras? ¿Cómo le das la vuelta a la historia?
—No puedes.

Tanto Zecora como Unade miraron al pegaso azul, esperando un “pero” que no llegó. Volgrand siguió hablando entre calada y calada.

—Un Badfic no es una historia con un agujero de guión que puedas arreglar o ignorar: un Badfic es un agujero de guión, de sentido común y de buen gusto en sí mismo. Y cuando ya metes a un Gary Stu... es imposible. Lo único útil que puedes hacer es quemar el fanfic y borrar todo rastro de su existencia.

—Si nuestro mundo es un cuento, ¿quemarlo no nos condenará al olvido eterno? —puntualizó Zecora.
—¿Eh?

Unade no tardó demasiado en traducir lo que la cebra estaba diciendo.

—Dice que si se borra la historia de Magnificum entonces este mundo dejará de existir.
—¡Ah, co*o, vale! Pues... mierda, no sé.
—Yo creo que no.

Esta vez, semental y cebra miraron fijamente a Unade.

—Piénsalo: Este mundo ya existía antes de Magnificum, y era un mundo bonito, alegre y con sentido. Es la introducción de Fornicatum lo que ha causado todo esto. El mundo original de Mi Pequeño Poni es la base, ahora corrompida por un autor.
—Entonces solo nos queda una opción: Eliminar el badfic, y con ello eliminar al Gary Stu.
—¿Y cómo lo haremos?

Volgrand se quedó quieto mirando al suelo durante casi un minuto. Todo eso no podía ser casualidad: había algo que había decidido que él tenía que acudir a Equestria en un momento de necesidad; el qué, ese era otro asunto. Obviamente sus habilidades ya se habían mostrado útiles: su inmunidad al Gary Stu, el ser capaz de reconocerlo y predecir lo que iba a ocurrir. Se sentía como si estuviera jugando al ajedrez con un caballo contra un ejército de reinas dirigidas por un incompetente: podía ganar, pero el menor movimiento en falso sería su fin.

Pero... ¿cómo hacer jaque? ¿Cómo conseguir que Magnificum se rindiera?

—Maldita sea... ¡lo tengo! —gritó él de pronto—. ¡Atacando a su autor!

Zecora parecía ciertamente confundida. Sin embargo, Unade miró a su compañero con el entendimiento reflejado en sus ojos.

—Muy bienvenidos todos...
—¡...a este nuevo, increíble, maravilloso y fantabuloso episodio de...!
—¡¡VOLGRAND: MÚSICA Y FANDOM!! —gritaron a la vez, poniéndose en pie.

Ambos ponis se pusieron a caminar en círculos mientras hablaban en voz alta, complementando sus ideas entre los dos.

—De acuerdo, necesitamos un guión.
—¡Nada de eso! ¡Ya hemos visto lo suficiente! —respondió el pegaso azul—. Podemos improvisarlo. Lo que necesitamos es música, un equipo de sonido con micrófono, conexión a Internet...
—Entonces tenemos que pillar a Dj PON3, Vinyl Scratch. Es la única yegua de la serie que tiene un equipo semejante. ¿Pero cómo mandamos la señal al servidor de tu radio?
—¡Fácil! ¡Pinkie Pie! Ella me explicó cómo hablar contigo, y no sé cómo lo hice, pero funcionó. ¡Fijo que ella puede conectar el equipo de Vinyl a Internet!
—Pero el tiempo se acorta. Ahora mismo Magnificum debe estar montándose una orgía con Luna y Celestia —ninguno se fijó en la indescriptible cara que puso Zecora ante las palabras de Unade—; cuando acabe volverá a Ponyville.
—Entonces tenemos que ganar tiempo. Cuanto más viole este mundo y a sus habitantes femeninas, ¡más rápido crecerá la nada! Tenemos que poner Ponyville a salvo cuanto antes.
—¿Cuál va a ser el primer paso, Volgrand?

El aludido se levantó, mirando hacia el pueblo poni que se dejaba ver en la lejanía, tras el linde del bosque. Su mirada era determinada, su pose inspiraba seguridad, y sus palabras expusieron la estupidez que se aferraba tercamente a su ser.

—Tenemos que hacerles comprender a qué se están enfrentando.
—Creo que esa es una idea bastante... inadecuada —señaló Unade—. La última vez acabamos encintados a la entrada del Everfree.
—Ya, ¿pero tienes una idea mejor? Necesitamos a Pinkie Pie y compañía si queremos salvar este mundo y volver al nuestro.
— Montemos una fiesta. Pinkie es la mejor organizadora de fiestas del multiverso.
— ¡Una emisión en directo de Volgrand Música y Fandom desde Pony Ville!
— ¡¡Con casinos, y pilinguis!!
Volgrand miró fijamente a Unade, ante esta última frase y ella se rió con un leve tic en el ojo
— Estaba de broma. Quería decir con bebidas y globos.
— ¡Vamos allá!

Zecora y Unade observaron al pegaso azul galotrotovolar hacia Pony Ville, todo entusiasmo; la ex-humana soltó una última calada de humo al hablar.
—Sabía que moriría de una forma épico-patética si seguía a Volgrand. Ha sido un placer, Zecora.

La cebra los observó alejarse tropezándose con sus propias patas y tras unos momentos de honda reflexión murmuró:
— Es un buen trato. Si no nos salvan nos reiremos un rato.
Y los siguió a su vez caminando tranquilamente.

[center]-*-*-*-*-[/center]
[center]-*-*-*-*-[/center]

* La nada: Si no has leído “La historia interminable” deja este fanfiction inmediatamente. ¡¿Cómo te atreves a leer un fanfic antes que "La historia interminable"?! ¡Suelta esto ahora mismo y vete a leer la novela, inculto de mierda!
He dicho, la novela, ¡no la película! ¡La película no tiene nada que ver con la novela!
**¡Majestad! ¡Vamos a perder un montón de lectores por ese comentario!
Gracias Unade por todas las manos que me ha echado para devolverme la musa en este episodio

[agustin47]

Oh Dios mío, ¡Ha vuelto! No pensé que fuera posible, creí que era una ilusión creada por una extraña fusión de mi mente y una lata de Red Bull caducada desde hace 2 años y 3 dias, pero no, realmente ha vuelto. Y j*der, de qué manera. Reírse un rato es poco para definir lo que me he partido con este capítulo, es genial. Y esa solución para el problema... Juro que no lo veía venir para nada. Y Zecora pls Una gran resurrección.

[Volgrand]

GRacias Agus!

[horwaith]

¿Para empezar, que son esas 4 lineas en perfecto castellano del principio? Por favor, se entiende claramente que es Magnificum quien las escribe, no puedes hacerlas bien. En cuanto al capítulo, realmente desventurado, lo que habéis hecho para que todos os odien mas que no saber ha estado genial. En cuanto al bosque, incluida esa parte donde aparece por plot device Zecora que ha estado muy divertida, lo demás no lo esperaba. A ver que tal sale el programa, solo espero que cierto alicornio aparecido de la nada no lo interrumpa, porque me temo lo peor xD.

[McDohl]

A NADIE LE IMPORTA APPLELOOSA!

Si señor, alguien que me entiende. Lloro de pura emoción y satisfacción.