Cuando Navidad se convierte en la época más triste

[Charmmy]

Estamos en diciembre otra vez. Y otra vez, como todos los años anteriores, las depresiones, los suicidios, los asesinatos, las masacres y los robos suben sus cifras de manera alarmante. No es raro, pero si previsible, e incluso en este mismo foro vemos como aparecen más posts de problemas personales que de costumbre. Las depresiones van a la alza, y los bronies no son una excepción. Yo tampoco.

Debo decir que no me ha faltado gente que desease ayudar, pero me pareció que era estúpido contárselo si no había nada que hacer. No obstante, por no prolongar la agonía y desahogarme, he decidido abrir este tema sobre mis preocupaciones y problemas. Y le aviso, estimado lector: es largo, aburrido, y no te importa. Así que como consejo, no lo leáis; pero dejadme expresar solo un poco lo que siento…o acabaré explotando por dentro de reprimirlo.

Las cosas me han ido mal.

Todo empezó al inicio del curso, ya por si caótico. Me había apuntado, con más prisas que ganas, a un grado superior de Asesoría de Imagen Personal y Corporativa. Sonaba bastante bien y acorde a mis gustos, pero resultó ser mucho más aburrido y tedioso de lo esperado. Acostumbrada igualmente a las clases aburridas (que he pasado 18 años en la escuela y el instituto), y habiendo prometido a mis padres que terminaría el curso, decidí seguir adelante, pero las cosas fueron peor que los años anteriores. Influenció, por supuesto, que mi madre decidiera por primera vez en mi vida que compraríamos el material “sobre la marcha”, lo que por supuesto derivó en no tenerlo cuando lo necesitaba. Tardé casi dos meses en tener los libros, y algunas semanas en conseguir una carpeta con hojas y una agenda, por no hablar de los materiales de dibujo. Salvo eso el curso es pura teoría, así que me quedé sin muchos apuntes los primeros días, no tanto por mi nula habilidad para cogerlos sobre la marcha, si no por no llegar siquiera a simpatizar con ninguna de mis compañeras. Suficiente era sumar que, debido al temprano cambio de tiempo, pasé enferma muchos días, demasiados. Puede decirse que hasta aquí todo era “normal” para mí, los problemas de relación, enfermedades continuadas, falta de apuntes e interés escaso han sido distintivos de todos mis años de estudios (incluso sin haber repetido nunca). Al margen de eso, estaba haciendo una estricta dieta, ejercicio todos los días, cuidando mi piel, mis dientes y mis uñas, que nunca habían lucido tan bonitas (ya que me las muerdo, y durante ese tiempo estuvieron largas y brillantes gracias a unos tratamientos). Mi plan era recuperar el cuerpecito que había logrado en el pasado, mis 54-55 kilos que añoraba y que me hacían revolcarme en orgullo. Me daba igual que todos me dijeran que así estaba muy delgada y que parecía enferma, lo prefería a estar gorda, así que era muy estricta con mis nuevos hábitos. Además, echaba de menos algún triste piropo llegado de labios conocidos o extraños, no de mi novio y mejores amigos que obviamente me los iban a decir. En definitiva: me sentía fea.

Pero algunas cosas empezaron a cambiar. Mis padres, cuya única aspiración (igual que la mía) era que superase el curso, de repente me exigían buenas notas, alegando que esto ya no era el instituto. Me estresaba mucho que esperasen que fuera una buena estudiante cuando yo ni siquiera había llegado a estudiante regular: no tengo hábitos de estudio (¿Y para qué? He aprobado cursos enteros estudiando el día anterior), soy terrible intentando tomar apuntes, no tenía el más mínimo interés en el tema y, además, detesto que se fijen en mí. Y eso me molestaba sobremanera en esas clases, al ser solo 9 chicas, estaba expuesta, demasiado cerca del profesor y absolutamente nada cómoda. Me cuesta mucho no dormirme en clase, porque siempre he dormido fatal por la noche, y ahí me llamaban mucho la atención. Y que los profesores me hablasen directamente…es algo que no tolero. Y luego los grupos, que manía con los grupos con lo bien y a gusto que trabaja uno solo. Con lo mal que tolero yo el trabajo en equipo, era demasiado para mí. Y por supuesto, una enorme y nueva presión para mí: como parte de los ejercicios, teníamos que salir varias veces delante de la clase para que las demás evaluaran nuestro cuerpo y nuestra ropa. Y más adelante, incluso hacerlo en ropa interior para que nos sacasen defectos. Y con el enorme complejo con mi cuerpo que siempre he cargado, tenía verdadero pánico a ese día. Para colmo, al estar enfermando bastante, mis padres se enfadaban conmigo, e incluso mi padre me acusaba constantemente de mentirosa y de estar fingiendo.

En definitiva muchas cosas nuevas que se estaban volviendo insufribles. Tuve un ataque de ansiedad provocado por el estrés que me estaba causando. Y ahí empezó mi crisis nerviosa.

Después del primer ataque, empecé a tener dificultades para salir de casa, lo que provocaba que a veces no pudiera ir a clase. Cuanto más faltaba, más me perdía, más me reñían; y por tanto, me ponían más nerviosa, tenía más ataques y faltaba más. Era una espiral sin fin. El número de ataques de ansiedad, llantos desolados y problemas para controlar mi comportamiento aumentaba con la espiral y no me dejaba dormir por las noches. Dejé de maquillarme, dejé de hacer ejercicio…con el tiempo también abandoné la dieta. No hacer estas cosas me hacía sentir muy mal, pero tampoco me encontraba con fuerzas para seguirlas. Cada vez faltaba más a clase, porque incluso tuve un ataque ahí, y me resultaba muy violento. Mis padres no hacían más que quejarse y quejarse, y mi hermana se pasaba el día acusándome de mentir. Con el tiempo, empecé a tener también ataques de pánico, dificultad para pensar, desidia absoluta. No quería hacer nada, solo tumbarme y morir lentamente. Intenté remontar un par de veces, pero estaba tan atrasada que los profesores decían que diese la evaluación por perdida y que ni lo intentase. Para mi estaba siendo terrible, sentía que mi vida se desmoronaba. Mi novio me decía que tuviera fuerzas, que tirase adelante, pero no podía, y eso me hacía sentir tan mal…porque de verdad quería arreglarlo, pero no podía. Por si no fuera suficiente, la cosa se calentó con dos amigos míos y me aportó otro enorme problema del que preocuparme.

En plena crisis nerviosa (duran meses), traté de relajarme y enfocar un poco mejor las cosas. Faltaba poco para el Salón del Manga, y pensé que eso me animaría, porque iba a ver a mi novio y a mucha gente nueva. Hasta entonces, intenté más o menos tirar adelante, y esas dos semanas no estuve tan hundida, aunque me seguía encontrando mal.

Así que llegó el fin de semana del Salón. Ver a mi novio me alegró muchísimo, por supuesto, pero a causa de unos problemas que tuvimos, no acabó de sentarme bien. Por no hablar de que tuvimos que dormir en el sofá de mi abuelo, y el tiempo fue más bien escaso, y el último día…en fin, hubiera sido mejorable en general. En el Salón, el primer día mi novio había concertado una quedada con los amigos de su foro, donde yo había estado en el pasado, cosa que no me molestaba (porque me caen bien y tal) pero que no me había consultado…también me encontré con mis amigas del instituto, lo que me alegró mucho pero también me puso triste porque hacía mucho tiempo que no hablaba con ellas y me sentía culpable. Lo cierto es que no estuvo mal, pero a mí me agobiaba mucho a veces estar rodeada de tanta gente y salí más de una vez a buscar aire por mi cuenta. Por la tarde había quedado con los dobladores, pero también fue una decepción porque fui a comprar bebida con uno y al volver los demás se había ido…y no los volví a ver. Y al día siguiente tocaba la quedada brony, que también fue una gran decepción para mí, que esperaba que cantásemos, nos sentáramos tal vez a contar algo…o al menos que nos presentásemos, pero se hacían grupitos y no me enteré muy bien de nada. Intenté ser más alegre y notoria y decir mi nombre, pero me sentía un bicho raro porque nadie parecía muy animado. Al menos pasó lo de las cartas, eso sí que me gustó, fue la única vez que no parecía una incómoda reunión de cortesía. Y luego entraron, pese a insistirles que no íbamos a durar dos asaltos, y a parte de sentirme ignorada, obviamente no los duramos. Quería sentarme a hablar con bronies, y al final no me gustó mucho…y tenía las piernas destrozadas. El último día estuvo bien, salvo porque tuve un ataque ya que mi novio me presionó para hacerme una foto en un cartel promocional. En fin, que acabó el Salón del Manga y salí igual que había entrado, sin ninguna mejora notable.

Intenté hacer una gran remontada después de aquello, pero no tuve la más mínima suerte. Me esforzaba, pero simplemente no podía recuperar todo el trabajo perdido. Estuve hablando con mi psicóloga y lo que pareció quedar en claro es que eran esas clases y lo que suponían l que me hundía. O lo superaba todo de la noche a la mañana, o seguir el curso acabaría por hundirme del todo. Pasé días pensando que hacer, pese a que parecía claro que acabaría por destrozarme, ni me había planteado abandonar, más por mis padres que por mí. Después de razonar mucho, decidí dejar el curso y concentrar mi tiempo en preparar las pruebas de la carrera.

Cuando abandoné el grado, empecé a sentirme mejor. Poco a poco recuperaba las ganas de bromear y de hacer cosas, y sentía más paz dentro de mí. Seguía (y sigo) encerrada en casa, pero dejé de sufrir ataques y recuperé poco a poco la sonrisa. Me levantaba temprano y dedicaba mucho tiempo a estudiar piano apasionadamente, y más adelante mi novio me introdujo al GW2, descubierto un hobby nuevo perfecto. Pero la actitud de mi familia, recordándome demasiado el dinero malgastado en mi (mejor empleado en unas vacaciones, según mi padre), acusándome de pasar el día vagueando y, por supuesto, recordándome que intentarían ponerme a trabajar cuanto antes posible en cualquiera de los sitios donde tengo enchufe; hicieron mella en mis ánimos. Y como no, comer lo que quería y no hacer ejercicio mejoraba mis ánimos, pero estaba pasando una factura muy alta a mi cuerpo. Como no tenía por qué salir fuera, dejé de arreglarme, descuidé mis dientes y volví a morderme las uñas. Sin nada especial de lo que quejarme, pero muy lejos de ser feliz, me vi estancada. Empezó a sobrarme el tiempo, por l que me levantaba más tarde, y me quedaba hasta la madrugada en el ordenador para estar con mi novio de hábitos nocturnos. Cosa, por supuesto, que mis padres criticaron en gran medida, ya que para ellos cualquier horario que no sea levantarse a las 6-7 e irse a dormir a las 10-11, es incorrecto.

Y hace poco tuve una brutal recaída.

Fue hace unas semanas. Yo utilizo anillo vaginal como método anticonceptivo, y estaba en mi semana de descanso. Tenía que comprar el anillo nuevo el martes, pero lo olvidé, y me acordé de ello al día siguiente, por lo que decidí ir el jueves…olvidando por completo que era fiesta y no tenía ninguna farmacia de guardia cerca. Empezó a dolerme por la falta de hormonas, pero hasta el día siguiente no pagué el precio de mi descuido: el viernes me desperté con un dolor horrible en los ovarios, siendo incapaz de moverme sin recibir un tremendo pinchazo. Incapacitada para salir de la cama, llamé a mi hermana y le rogué que fuera a por un anillo a la farmacia. Se negó, dijo que era mi problema y que me buscase la vida. Y bueno, imaginaos como fueron las 6 horas siguientes en las que no pude moverme, sin comer, sin beber, sin poder ir al baño. Llegó mi padre y se lo pedí a él, pero de nuevo, que me buscase la vida y que era mi problema. 22 horas en total después de haber ido al baño por última vez, con un enorme esfuerzo pude ir, pero a costa de mucho tiempo y dolor. Un cuchillo helado acabó de perforarme cuando mi padre y mi hermano informaron de que se iban a comer fuera, dejándome sola. Por suerte, mi padre al menos tuvo la cortesía de dejarme un vaso de leche y una pastilla, la cual me sedó lo suficiente para poder bajar a la cocina. Comí todo lo que encontré en la nevera, y como viene a ser habitual con mis problemas de hormonas, el consumo de comida hizo cesar el dolor, al menos si me mantenía quieta. Luego, realmente enfadada, mi novio me dijera que jugara con él, ya que de todos modos ni me apetecía volver a la cama. Criticaron, como era de esperar, esta decisión, y durante los días siguientes recibí repetidas broncas y recriminaciones sobre que era mi problema no tener el anillo y que era una mentirosa por decir que me dolía tanto.

Hoy disimulo delante de ellos y finjo que todo está bien, pero sigo MUY enfadada. No puedo demostrarlo porque si no los tres se ponen en mi contra y acabo llorando.

Y ya lo que me ocurre ahora empeora las cosas. Está tarde misma tengo un concierto d Navidad, tengo que cantar SOLA delante de desconocidos, y aunque lo he hecho en el pasado, estoy inusualmente nerviosa y asustada. Terminado eso, tengo que escribir una carta y enviar algo por correo que no sé ni cómo se envuelve, y acabar un doblaje, y los dibujos, y ahora mi madre quiere que escriba, pero no me sale inspiración para nada y acabo llorando. Y tengo que practicar piano porque tengo que tocar tres canciones en Navidad y necesito que salgan perfectas, e ir a una cena familiar, y yo ODIO las comidas familiares, siempre me escondo porque no me gusta estar entre tanta gente, menos conocida…y luego voy a ver a mi novio, y seguro que también quiere que vaya a casa de su abuela, pero me pone muy nerviosa porque, claro, es su familia y tengo que caerles bien, pero normalmente no me gusta la comida, ni el ambiente, y me hacen sentir muy fuera de lugar, y su abuelo me dice que estoy gorda, y eso me sienta fatal.

Y solo quiero agarrarme a un cojín, y llorar y desvanecerme, y que todo cese de una vez, porque me duele la mandíbula de apretar los dientes, me duelen los brazos (fui anoréxica en el pasado y aún tengo el hábito de insultarme, humillarme y provocarme dolor a mí misma cuando engordo), me duele todo y es porque no lo soporto más.

Ojala pudiéramos desconectar nuestra vida con un interruptor ¿No os parece? Seria todo más sencillo.

[Degel_Reilly]

Lo siento muchisimo Charmmy... j*der me cago en la hostia... est tan tan pero tan cruel y miserable lo que cuentas que... no se ni que decirte. Dios, ojala pudiera hacer algo para ayudarte.

[LloydZelos]

"No te preocupes", "todo saldrá bien", "intenta disfrutar de las fiestas", "se ve la luz al final del túnel", "pollada de relleno número 32".

¿Creías que iba a ponerme a soltar chuminadas genéricas? Pues no.

Voy a empezar diciendo que parte de la culpa es tuya no sabiéndote imponer a tu familia. Si veías que el curso te estaba dando problemas (diciendo que tienes problemas con tu cuerpo deberías haber cortado en la primera sesión de semidesnudos), haber cortado a la primera e ignorar la opinión de tus padres como una piedra de la calle. Tengo la impresión en que parte de tu carácter se basa en agradar a los demás no haciendo lo que de verdad deseas, y eso es un TREMENDO error por el que te infravaloras. Así que primeramente adopta la regla de oro: sé siempre tú misma, y al que no le guste que le f***en.

No conozco la versión de tu familia. No te lo tomes a mal, simplemente no es posible formarse una opinión objetiva a partir de un solo lado del problema, pues siempre va a estar sesgada a favor del que la cuenta. De todas formas, voy a decirte lo que creo. En primer lugar, a pesar de que dijiste que no os falta de nada, a nadie le gusta perder dinero, y la cosa empeora si "te lo pierden". A tus padres les ha sentado como una patada en la boca que dejases el curso por eso, y sí, han ignorado tus problemas. Falta de empatía ante tus problemas y dolor, síndrome general de querer imponerse a los hijos y pretender tener razón siempre (aka "somos tus padres y por lo tanto tus dioses"), no lo sé. Quizá un poco de todo eso. Respecto a que mientes cuando te duele por el anillo, puede ser lo que yo llamo "la venganza del meapilas". Traducción: si tu familia son unos tradicionales y para ellos el sexo es sucio y pecaminoso hurr de durr, ya que no te han podido prohibir usar métodos anticonceptivos, qué menos que darte por culo por ello cuando te pasen factura. Es una asquerosidad miserable e hiperputa, pero lo veo muy factible teniendo en cuenta cómo se puede ser con los ideales morales. Está claro que tienes un problema muy serio con ellos, y deberíais sentaros en serio un día y hablar todo. Lo que nos has contado aquí y lo que te estés callando. Y si ya lo has hecho, al psicólogo todos, que al ser de fuera del círculo será objetivo.

Respecto a tus problemas físicos, he de decir que tristemente tienes razón con lo de los cumplidos. Sobre todo las mujeres, pero también algunos hombres, quieren oir de vez en cuando que se les diga algo positivo sobre sus personas. Algo que ya existe, una mejora notoria, lo que sea. Desgraciadamente, muchísima gente no se da cuenta de ello, y sólo se oyen palabras bonitas para pedir perdón o ligar. Es algo que hay que corregir, pero no entra. De las pocas fotos que he visto no me parece que estés gorda, al contrario, te veo en forma, de buen color y con una cara saludable. Si lo que quieres es estar como un palillo para encajar en la mierda de sociedad que tenemos, quítate esa gilipollez de la cabeza. Ni anorexia ni Botero. De todas formas, tienes que empezar por ver lo bueno y bonito que hay en ti y aprender a valorarte. Se puede, y DEBES hacerlo. Verás como empiezas a remontar.

Poca cosa me queda que decirte. Lo del Salón es normal, las desorganizaciones y los pifostios ocurren. Tu novio parece tratarte bastante bien, lo único que le echo en cara es lo de la foto del cartel, ahí tenía que haberte entendido y pasar de forzarte. Respecto a su familia, tampoco te comas mucho la cabeza: eres simpática y graciosa, conque seas tú misma y aportes un toque de formalidad te irá bien. Tu "suegro" ha dado su opinión, pero con una falta de tacto bestial.

Aplica lo que te he dicho y busca SIEMPRE el lado positivo de las cosas. Te lo dice alguien que en el pasado era como tú y ahora se despolla de la vida en su cara.

[SwanLullaby]

Antes de nada... no tenía ni idea de la presión que puede suponer un curso de imagen de esas características, pero si lo pienso bien y veo en qué se ha convertido la sociedad con la imagen y el culto al cuerpo, me lo creo sin pestañear.
Una cosa está clara y estoy de acuerdo con Lloyd, si a medida que avanza ese curso, tú ves que te sientes mal y las circunstancias no acompañan, ya sea el tema de los apuntes, compañeras, profesor, la didáctica de dicho curso, etc... tienes que plantearte si merece realmente la pena y sobre todo la comunicación con tus padres es fundamental. Tienes que decirle las cosas tal y como son, pueden oponerse o no, pero siendo tus padres... tarde o temprano tienen que apoyarte.
Si eso dió lugar a tus complejos con tu imagen y a tu relación con los demás... tienes que sopesar tus prioridades y ser fuerte y rodearte de la gente que te hace sentir bien, ya sea tu novio o amigos. Espero que hayas superado de algún modo esas fobias y que tu relación con la familia sea más abierta. Se valiente y comunícate.

[McDohl]

La verdad, hay cosas que no puedo callarme. Esta es una de ellas:

Sé que resulta muy fácil hablar las cosas aquí, desde la seguridad que supone no estar en tu situación, pero creo entender algunas de las cosas por las que estás pasando; sobre todo las del grado. En gran medida comparto la opinión de Lloyd xq yo mismo he tenido ese problema durante los 9 años insufribles en los que se convirtió mi paso por la facultad de historia. ¿Y todo para qué? Soy el primero que no supe plantarles cara a mis padres y de corazón deseo a todos los demás que no pasen por lo mismo que yo.

En tu caso, no es tarde ni mucho menos. Sé que es difícil y la búsqueda lleva tiempo, pero intenta encontrar lo que en verdad te llene, aunque sea lo mas chorra del mundo. Lo último de deberían hacer las personas es vivir la vida sin darse, al menos por probar, el gusto de intentar vivir de lo que nos gusta. Conozco casos de gente que ha tardado 3, 5 o incluso, como en mi caso, 9 años en descubrir su vocación y darlo todo por ella.

Y un consejo que te doy. Mas que estar delgada, lo importante es estar en forma. Intenta ver si puedes encontrar un tipo de ejercicio chorra, pero que te mantenga activa durante una hora al día. Una persona muy querida para mí llegó a pesar 72 kilos midiendo poco mas de metro sesenta y vagaba por el mundo sin un objetivo fijo, dejándose las carreras que empezaba al primer año y sin nada que la motivase. La médico de cabecera le dijo a la cara que no se molestase en esforzarse, que nunca cambiaría su físico de "niña pequeña y regordeta" por mucho deporte que hiciese. Un día empezó a hacer ejercicio en su casa de tranquis, hasta que se acostumbró a correr en el sitio. Primero quince minutos, después media hora, después una hora... se ponía a ver la tele o a escuchar música, pero seguía moviéndose. Un día decidió salir a correr y fue haciendo cada día mas kilómetros... cuando se dio cuenta, en poco menos de medio año había bajado de 65 a 50 kilos. A día de hoy, al verse en forma, está preparándose oposiciones para ser policía, que siempre había sido su sueño. Y todo por empezar a correr en el sitio.

Y una cosa más, lamento de verdad no haber ido al salón de Barcelona. Deseaba de verdad poder conocer en persona a mucha de la gente de este foro, siendo tu una de ellas. Los de Valencia pueden dar fe que soy una persona que me gusta hablar con todo el mundo y también escuchar lo que me tienen que contar. Espero subsanar el error al próximo año.

Sé que suena tópico, pero creo que eres una persona que de verdad vales mucho, pero que te están tocando cartas malas para jugar. Pero recuerda que las partidas nunca se pueden dar por perdidas.

Y si te sientes mal, recuerda que los bronies somos buena gente y que aquí siempre tendrás amigos en los que apoyarte.

[Sr_Atomo]

Sinceramente, creo que te exiges demasiado en algunos aspectos y muy poco en otros. Prefieres agradar a los demás hasta tal punto de que te haces daño... y tu familia ha tomado esa actitud como lo normal y lo lógico. Por eso, cuando has tenido el dolor, ellos pasan de ti. Como bien dice LloydZelos (en el que coincido al 100%), deberías haberlos mandado a la mierda desde hace eones.

Prueba a hacer algo que realmente te guste y dedícale tiempo. También puedes probar a hacer cursillos del "INEM" (bueno, de tu Comunidad Autónoma), que otra cosa no, pero te hacen integrarte muy bien. Y si tu familia te dice algo, respóndeles que mejor perder uno o dos años de tu vida haciendo eso que no morir a los 20. Además, para ellos estas cosas serán gratis, así que no deberían quejarse.

Pero, sobre todo, pisa el freno en tu vida. Dale un toque de atención a tu familia porque no puedes hacer veintemil cosas a la vez, y todas perfectas... y te digo yo que tampoco lo puede hacer ni tu padre ni tu madre ni Dios ni Celestia ni nadie. Tú únicamente eres una chica, no un ser omnipotente.

Nota de Editado: Lo de hacer algo que realmente te gusta es realmente prodigioso. Yo empecé a hacer el fanfic allá en Junio, y pesaba más de 128kg. Ahora, seis meses después, peso 111,1kg. Y sigo bajando... Es eso, hacer algo que te gusta implica sentirte mejor y, al sentirte mejor, tu cuerpo se ajusta y tu mente se tranquiliza, y te sientes aún mejor, con lo que tu cuerpo se ajusta aún más y tu mente se tranquiliza aún más, y te sientes todavía mucho mejor... es un círculo vicioso pero positivo.

[Siegfriedo]

Creo que Lloyd ha tenido mucha razón en todo lo que ha dicho. Solo decir que lo del anillo no tiene por que ser a modo de método anticonceptivo, se usa también para regular la regla y que no sean tan dolorosa(esto es algo que varia de una chica a otra, mucho).
Por mi parte añadir que veo que tienes con tu familia muy mal ambiente y muchos problemas que deberías intentar solucionar; aunque sea difícil y no parezcan querer que las cosas funcionen bien debes intentar que ellos te entiendan y comprendan y no es bueno guardarse el rencor y el enfado hacia alguien porque es algo que te machaca mucho por dentro.


PD: Ahora me entero de que tocas el piano. Que guay, algún día podrías subirnos algún vídeo(o clip de audio) si te ves con ganas de ello, al menos a mi me gustaría escucharlo

[Charmmy]

Solo queria pasarme por aqui para daros gracias a todos por lo buenos que estais siendo, y para decir que no esperaba respuestas realmente. Me gustaría contestar, pero por desgracia aún no tengo muy claro lo que siento, estoy intentando digerir lo que me ocurre y lo que me estais aconsejando....pero os he leído a todos y espero poder aclararme y entender vuestras respuestas punto por punto.

Gracias.

[Degel_Reilly]

De las pocas fotos que he visto no me parece que estés gorda, al contrario, te veo en forma, de buen color y con una cara saludable. Si lo que quieres es estar como un palillo para encajar en la mierda de sociedad que tenemos, quítate esa gilipollez de la cabeza. Ni anorexia ni Botero.

A mi no me atraen para nada las chicas tipo "novia de Popeye". En serio, esos cuerpos de top model pfffff por Dios. Es como si estuvieses abrazando el palo de una escoba. -___-

A mi me gusta que las chicas tengan "chicha", sitio donde poder agarrarlas, tipo rellenitas, esa clase de chicas me vuelven loco en serio. >w<

Asi que Charmmy en serio, no hagas tonterias, y que no te de miedo ganar unos kilitos. Eres preciosa tal y como eres ahora, muchos te lo hemos dicho, y no necesitas parecer una figura hecha de palillos para que lo demas te digan que eres atractiva.

[Slaugthervk]

Charmmy, ves este emoticono?, bueno pues no sabia como empezar con lo que voy a decirte pero cuando iba al psicólogo siendo pequeñito me dijeron algo muy util, me alegro de haber tenido a un psicólogo tan bueno, me dijo que cuando el cerebro se siente triste, aparte de los pensamientos negativos con los que lo alimentamos eso crea un mal abito dentro de el, por lo que me dijo: "Ahora mismo vas a sonreír", yo me quede a cuadros porque no quería "vas a sonreír y veras lo que pasa", cuando el cerebro se da cuenta de que estamos sonriendo aunque no queramos (no digo risa falsa que es una risa obligada por una situación incomoda) este caso era distinto porque no estaba incomodo, tenia que ser algo que hiciera por mi mismo, el no quería obligarme pero aun así le hice caso, cuando sonreí de repente empece a sentirme un poco ridículo porque da cosa poner esa cara de tontito , pero después empece a sentir un cosquilleo detrás de mi cabeza y empece a reírme por la cara de tonto que debía tener y puede ser muy cierto que cuando no quieras reírte el cerebro sepa que lo estas haciendo y te ayude otorgándote endorfina y dopamina y te hace sentirte mucho mejor y feliz. (terminas riendote por que quieres y te recuerda que si estas triste es porque quieres)
Bueno jeje siento soltarte esta chorrada en serio, ahora mismo no se si necesitabas oír esto porque necesitas apoyo, pero ayudas como esta nunca están de mas...Charmmy ojala pudiera conocerte en persona, solo he podido oír tu voz y me pareció preciosa la primera vez que te oí y lo haré cuando me pase por Valencia no? me gustaría que te pasaras si pudieras, tampoco sabia que cantabas y tocabas el piano y te imagino haciendo ambas cosas a la vez y si lo hago mas me enamoro de ti jeje, todo lo que parece malo en esta vida esta condicionado en nuestra manera de llevarlo, bien o mal, estas escogiendo mal, ya te lo han dicho arriba pero es muy cierto necesitas coger las riendas, si no faltarles el respeto a nadie de tu familia pero si callarles de vez en cuando y hablando con ellos cuando todo este en calma,...mira puede que sea lo que hacen todos en estos casos, cuando ven a alguien sufriendo como tu (j*der no quiero que nadie sufra así Cahrmmy y así soy muy sensible y cuando pasa esto lloró fácilmente...necesito ayudar igual que lo hicieron conmigo para que nadie tenga que sufrir) ponen un ejemplo de su vida y yo quiero ponerte uno mio, mis padres cuando era pequeño siempre estaba a mi lado y me hacían sentirme realmente especial, teniendo una familia de artistas yo salí igual y me sentía "integrado", mas adelante cuando todo se empezaba a poner en mi contra, no tenia ni un solo amigo, vivía solo, en mi barrio no había niños de mi edad y siempre me tenia que quedar solo en casa, en el colegio como siempre hay matones y tal...que te voy a contar que no sepas Charmmy...en esas circunstancias un niño sufre si o si, es evidente que o se hace algo o después acaba mal, mis notas empezaron a bajar super rápido y mis padres poco a poco cambiaron su forma de ser conmigo, tal vez debido a que como crecía no podían seguir siendo tan indulgentes al respecto y tenían que poner algo de mano dura, bueno el caso es que ahora les odio? no quiero usar esa palabra pero es lo que toca, dentro de mi hay una especie de odio similar a cuando alguien te ha estado puteando toda la vida y quitándote tus cosas mas preciadas y tus hobbys, el dibujo, la música (de no haber sido así ahora sabría tocar la guitarra y el violín), las cartas de mis abuelos, metiéndome en internados, sin apoyo de nadie...etc y en mi opinión este tipo de cosas solo agravan la situación en vez de arreglarla, pero siguiendo muchos consejos que me han dado puedo decir que estoy bien y no me siento culpable de odiarles pero si algo triste de no haber podido remediarlo, (puede que necesite volver a ver a mi psicólogo algún día) te esta pasando lo mismo y puede ira peor en tu caso, QUE NO TE AYUDEN ESTANDO ENFERMA ME PARECE...DE SER UNOS CABRONES!! (perdón) a mi nunca me hicieron tales cosas tan despreciables...seguro que lo mas deseas muchas veces es verte corriendo por el campo acompañada de quien mas quieras (tu novio) sin preocupaciones ni problemas y escuchando música, seguido de ver el paisaje mas espectacular que jamas ayas visto desde un saliente en la piedra, bueno este siempre es mi sueño pero tengo un lugar en el que puedo hacerlo y es mi pueblo, por lo que siempre estoy deseando ir allí con mis amigos...si tienes un lugar igual visitarlo con frecuencia a meditar sobre todo oyendo tu canción favorita, y se que no te gusta sentirte presionada en un grupo de gente y que te agobias fácilmente con mucha gente y prefieres estar a solas, si alguien viniera y de dijese "coge mi mano y vamos a correr, seguro que tu cara en ese momento se quedaría en sock no? jeje pero al ser algo inesperado y raro podrías decirle que no o tal vez pasar el mejor rato de tu vida en mucho tiempo... ten apoyos "reales" en los que poder sostenerte, y si no estas segura de que lo sean no los uses, son personas Charmmy y algunas no son apoyos seguros y tienes que identificarlos a la primera y no dejarte llevar hasta que sea demasiado tarde y vuelvas a sentirte mal, parece que lo fuerzas demasiado, como dice Lloyd, tienes una forma de ser que quieres agradar a todo el mundo y tiene que acabarse, porque yo opino que tal y como eres no te hace falta caer bien porque ya lo haces sola sin darte cuenta Y A QUIEN NO!!! pues como dicen por ahí arriba a todo auquello que te haga sentirte mal mándalo a la mierda pero sin pensar en lo que has echo y buscandole el lado bueno y sobre todo riéndote aunque no te apetezca, llama a tu novio y hablalo con el que te oiga como vas cambiando, cambiad juntos, reíros juntos (se que no te gusta que seamos tan bruscos pero somos chicos :P)
No voy a seguir machacándote y aburriéndote así que si pudiera darte parte de mi ser lo haría sin dudarlo para que te sintieras mejor, sigue tus sueños pues al fin y al cabo es lo único que tenemos de especial en este mundo y si no puedes conseguirlo en el camino que estas tomando tienes que seguí otro de inmediato pero YA!! y hacer caso omiso del resto, a y una cosa mas, arregla tu relación con tus hermanos lo primero porque los hermanos como bien sabemos puedes ser nuestros mejores amigos para siempre, mejor que ningún otro podrían serlo...yo lo haría haciendo cosas juntos que gusten a todos, por ejemplo si tenéis hobbis similares...
Y RECUERDA, ESTAMOS AQUÍ, Y SIEMPRE SEREMOS TUS AMIGOS PARA LO BUENO COMO LO MALO Y TE APOYAREMOS CHARMMY!!
(PD: no te preocupes por el problema de las quedadas porque suele pasar a menudo, si voy a Valencia me gustaría verlo con mis ojos he intentar hacerte sentirte genial con todos, hacemos ese trato? de que cuando me pase cerca de Barcelona pueda conocerte? pero no te sientas obligada eh? )