¿un asesinato en la pacifica aldea nudista de Ponyville? asi es, la alcaldesa ha sido encontrado muerta y solo Pinkie Holmes y su Chachasistente Twilight Watson podran resolverlo... . si, lo se. estamos condenados.
Todo eso y mucho mas en "las nuevas aventuras de Pinkie Holmes"....Espera, que ese es su titulo en Fanfictions.net (Aun asi, seguimos teniendo menos cambios de titulo que pelicula Sci-Fi de Tomas crucero)
Advertencia: este fic contiene humor escatologico, racista y muy baboso...estan avisados.
Una singular detective ha llegado
Spoiler:
[center]Poniville: 12/04/2012. 8:15 A.M[/center]
Berry Punch: No she que se creen para esharme en cara que debo dinero, ni que fueran la única cantina en el pueblo. ¡Al menos yo no me caigo de ebria como esta! –señalando el cuerpo sin vida de la alcaldesa.
[center]7 minutos después.[/center]
Doctor Whooves: muy bien, su piel luce demacrada, no siento su pulso, empieza a oler mal…eso solo puede significar una cosa. *música dramática*- La Alcaldesa esta muerta.
Rose: gracias por la noticia, doctor Whobvio. ¿algo mas que quiera agregar?
Doctor W: así es *música dramática* ella…fue asesinada. Además…*música dramática* ya son las 8: 22, 23 A.M.
Lily: no, en serio, ¿no sabe como fue asesinada? …¡es el peor crimen cometido en nuestro pueblo nudista, fundado por ponys prostitutas!
DW: los asesinatos no son mi especialidad, detener un ataque alienígena, eso definitivamente entraría en mis prioridades. Les recomendaría que contrataran un detective.
Daisy: pero, ¿Dónde conseguiremos un detective a estas horas del día?
Derpy:-comiendo un Muffin.- ¿Qué tal Pinkie Holmes?
Rose: ¿Pinkie Holmes?
Derpy: si, ella me ayudo a descubrir que los robots se enamoran, ¿no es genial?
[center]Manehattan, 8:55 A.M.[/center]
Pinkie Holmes: -abriendo la ventana de su despacho.- esta ciudad huele a muerte, a una azucarada muerte. A una muerte por sobredosis de jarabe de maple.
Twilight Watson: Pinkie, ¿comprendes la mitad de lo que dices?
Pinkie Holmes: ¡calla asistente de las preguntas obvias y tráeme mis pantalones! Y ya que vas de paso, ve si tenemos mensaje en el facebook.
Twilight W: sabes, no soy tu esclava. Puedes hacerlo por ti misma.
Pinkie H: ok,ok, les pide uno un favor y mira como te responden.
Twilight W: -mirada seria.- Pinkie ¡Tenemos trabajo!
[center]Ponyville: 9:15.[/center]
Daisy: ojala no tarden mucho, el cadáver ya empieza a apestar.
Una explosión se escucha y aparece un portal de este salen dos ponies.
PH: muy bien, el que sea la occisa que levante la mano.
TW: Pinkie, ella esta muerta. –señalando el cadáver de la alcaldesa.
PH: muy bien, esto complica mas las cosas. –quitandose el sombrero. Y sacando una libreta.- muy ¿Quién es Lyra Hearthstrings?
Lyra: soy Lyra, señorita Holmes.
PH: ¿de verdad? Tu acta de nacimiento marca Hasbro dice otra cosa…-sacando un acta de nacimiento que vienen con los juguetes de "Stringhearths"-¿No es así, Lyrabetita Orpheus Hearthstring?
Lyra: ¡Mi nombre no debe ser conocido! ¡Los bronis no dejarían de burlarse!
PH: Por eso la mataste, ¿no es cierto? la golpeaste con un bat, ¡CON TUS MANOS!
Lyra: -sorprendida por las capacidades detectivescas de Pinkie Holmes.-oh, es cierto, ¡YO LA ASESINE!
PH: después la enterraste bajo tierra, usando una pala. ¡CON TUS MANOS!
Lyra: ¡SOY UNA ASESINA!
PH: después tomaste una pistola, ¡CON TUS MANOS! E intentaste dispararte, pero te acobardaste...muy fria para acabar con una vida, pero una miedosa para acabar con la tuya
Lyra: -arrodillándose ante Pinkie y llorando a moco tendido.- Arrestenme, la gente honesta no debería juntarse con una manzana podrida como yo.
TW: Pinkie, dejando fuera muchas inconsistencias, Lyra no tiene MANOS, y la victima claramente no tiene marcas de haber sido golpeado por un bat.
Lyra: ¡Dices que no tengo manos! ¡como puedes ser tan cruel!
TW: pero, yo solo digo que...
Lyra: -Llorando. -¡Monstruo sin corazon! -sale galopando, mientras sus lagrimas escapan de sus mejillas.
PH: ¿Ves? ¡Por eso nunca te dejo entrevistar a los sospechosos! pero bueno, tal vez sea mejor seguir buscando. –mirando a una pegaso Cyan con melena multicolor. –Rainbow Dash ¿cierto?
RD: ese es mi nombre, no lo malgastes.
PH: dime, ¿que estabas haciendo esta mañana al salir el sol?
RD: Fui a tomar unos tragos en un bar gay con mis amigas Velma y Bellota, despues nadamos juntas en la piscina y luego fuimos a una marcha LGBT en San Francisco.
PH: -sorprendida.- de… ¿de veras?
RD: Claro que ¡NO!, ¿Por qué todos piensan que soy lesbiana? He estado moviendo nubes toda la mañana. Trabajo como mula, ¿saben?
Mula: ¡OYE!
PH: puedes retirarte, pero te seguire vigilando. Una no puede confiar en una lesbiana.
RD: ¡Que no soy lesbiana, caracho!
PH: como sea, ¿Quién de ustedes se llama Shining Armor?
[center]*silence*[/center]
PH: Vamos, Shining Armor a la una, Shining Armor a las dos.
TW: Creo que Shining Armor no se encuentra por aca. Supongo que tendras que entrevistar a otro equino.
PH: de ninguna forma, ¡NADIE ESCAPA DE PINKIE HOLMES! Por suerte traje un platano, un clip y una foto de Manny Pacquiao…juntando estos elementos tan diversos puedo crear UN LOCALIZADOR SATELITAL.
TW: Pinkie, eso no funcionara, además esa es una foto de Maradona, no de Pacquiao. –el platano-localizador comienza a parpadear. -¡Pero que carajo!
PH: Ciencia del caos, todo lo puede. Desgraciadamente una foto de Maradona no nos da la suficiente potencia, por lo que tendremos que dar vueltas por todo el pueblo hasta que lo encontremos.
continuara...desgraciadamente
Berry Punch: No she que se creen para esharme en cara que debo dinero, ni que fueran la única cantina en el pueblo. ¡Al menos yo no me caigo de ebria como esta! –señalando el cuerpo sin vida de la alcaldesa.
[center]7 minutos después.[/center]
Doctor Whooves: muy bien, su piel luce demacrada, no siento su pulso, empieza a oler mal…eso solo puede significar una cosa. *música dramática*- La Alcaldesa esta muerta.
Rose: gracias por la noticia, doctor Whobvio. ¿algo mas que quiera agregar?
Doctor W: así es *música dramática* ella…fue asesinada. Además…*música dramática* ya son las 8: 22, 23 A.M.
Lily: no, en serio, ¿no sabe como fue asesinada? …¡es el peor crimen cometido en nuestro pueblo nudista, fundado por ponys prostitutas!
DW: los asesinatos no son mi especialidad, detener un ataque alienígena, eso definitivamente entraría en mis prioridades. Les recomendaría que contrataran un detective.
Daisy: pero, ¿Dónde conseguiremos un detective a estas horas del día?
Derpy:-comiendo un Muffin.- ¿Qué tal Pinkie Holmes?
Rose: ¿Pinkie Holmes?
Derpy: si, ella me ayudo a descubrir que los robots se enamoran, ¿no es genial?
[center]Manehattan, 8:55 A.M.[/center]
Pinkie Holmes: -abriendo la ventana de su despacho.- esta ciudad huele a muerte, a una azucarada muerte. A una muerte por sobredosis de jarabe de maple.
Twilight Watson: Pinkie, ¿comprendes la mitad de lo que dices?
Pinkie Holmes: ¡calla asistente de las preguntas obvias y tráeme mis pantalones! Y ya que vas de paso, ve si tenemos mensaje en el facebook.
Twilight W: sabes, no soy tu esclava. Puedes hacerlo por ti misma.
Pinkie H: ok,ok, les pide uno un favor y mira como te responden.
Twilight W: -mirada seria.- Pinkie ¡Tenemos trabajo!
[center]Ponyville: 9:15.[/center]
Daisy: ojala no tarden mucho, el cadáver ya empieza a apestar.
Una explosión se escucha y aparece un portal de este salen dos ponies.
PH: muy bien, el que sea la occisa que levante la mano.
TW: Pinkie, ella esta muerta. –señalando el cadáver de la alcaldesa.
PH: muy bien, esto complica mas las cosas. –quitandose el sombrero. Y sacando una libreta.- muy ¿Quién es Lyra Hearthstrings?
Lyra: soy Lyra, señorita Holmes.
PH: ¿de verdad? Tu acta de nacimiento marca Hasbro dice otra cosa…-sacando un acta de nacimiento que vienen con los juguetes de "Stringhearths"-¿No es así, Lyrabetita Orpheus Hearthstring?
Lyra: ¡Mi nombre no debe ser conocido! ¡Los bronis no dejarían de burlarse!
PH: Por eso la mataste, ¿no es cierto? la golpeaste con un bat, ¡CON TUS MANOS!
Lyra: -sorprendida por las capacidades detectivescas de Pinkie Holmes.-oh, es cierto, ¡YO LA ASESINE!
PH: después la enterraste bajo tierra, usando una pala. ¡CON TUS MANOS!
Lyra: ¡SOY UNA ASESINA!
PH: después tomaste una pistola, ¡CON TUS MANOS! E intentaste dispararte, pero te acobardaste...muy fria para acabar con una vida, pero una miedosa para acabar con la tuya
Lyra: -arrodillándose ante Pinkie y llorando a moco tendido.- Arrestenme, la gente honesta no debería juntarse con una manzana podrida como yo.
TW: Pinkie, dejando fuera muchas inconsistencias, Lyra no tiene MANOS, y la victima claramente no tiene marcas de haber sido golpeado por un bat.
Lyra: ¡Dices que no tengo manos! ¡como puedes ser tan cruel!
TW: pero, yo solo digo que...
Lyra: -Llorando. -¡Monstruo sin corazon! -sale galopando, mientras sus lagrimas escapan de sus mejillas.
PH: ¿Ves? ¡Por eso nunca te dejo entrevistar a los sospechosos! pero bueno, tal vez sea mejor seguir buscando. –mirando a una pegaso Cyan con melena multicolor. –Rainbow Dash ¿cierto?
RD: ese es mi nombre, no lo malgastes.
PH: dime, ¿que estabas haciendo esta mañana al salir el sol?
RD: Fui a tomar unos tragos en un bar gay con mis amigas Velma y Bellota, despues nadamos juntas en la piscina y luego fuimos a una marcha LGBT en San Francisco.
PH: -sorprendida.- de… ¿de veras?
RD: Claro que ¡NO!, ¿Por qué todos piensan que soy lesbiana? He estado moviendo nubes toda la mañana. Trabajo como mula, ¿saben?
Mula: ¡OYE!
PH: puedes retirarte, pero te seguire vigilando. Una no puede confiar en una lesbiana.
RD: ¡Que no soy lesbiana, caracho!
PH: como sea, ¿Quién de ustedes se llama Shining Armor?
[center]*silence*[/center]
PH: Vamos, Shining Armor a la una, Shining Armor a las dos.
TW: Creo que Shining Armor no se encuentra por aca. Supongo que tendras que entrevistar a otro equino.
PH: de ninguna forma, ¡NADIE ESCAPA DE PINKIE HOLMES! Por suerte traje un platano, un clip y una foto de Manny Pacquiao…juntando estos elementos tan diversos puedo crear UN LOCALIZADOR SATELITAL.
TW: Pinkie, eso no funcionara, además esa es una foto de Maradona, no de Pacquiao. –el platano-localizador comienza a parpadear. -¡Pero que carajo!
PH: Ciencia del caos, todo lo puede. Desgraciadamente una foto de Maradona no nos da la suficiente potencia, por lo que tendremos que dar vueltas por todo el pueblo hasta que lo encontremos.
continuara...desgraciadamente
Spoiler:
PH: ¿pensaste que te podrías esconder de Pinkie Holmes? ¡Grave error! Nadie escapa de Pinkie Holmes…y menos cuando esconden chocolate.
Twilight Watson: Pinkie, aquí no hay chocolate, seria estúpido que hubiese chocolate, porque este lugar es…
PH: ¡Tu argumento es invalido, princesa! Mira lo que encontré… CHOCOLATE. –mostrando una bola pegajosa, espesa y oscura. –dime, ¿Qué dicen tus libros sobre esto, genio?-comiendo "el chocolate". -Que extraño, me recuerda al "chocolate" que lamí de los cascos de Pumpkin Cake.
Twilight Watson: Bueno, mi lógica me diría que, tomando en cuenta el letrero que dice "baño publico", diría que "eso" no es chocolate y lo que lamiste de los cascos de Pumpkin Cake era un espeso y cremosito merengue de un pastel de calabaza.
Shining Armor: ¡Pueden Callarse, estoy intentando recortar cupones!
Pinkie Holmes: -pateando la puerta. –Shining Armor ¡JUSTO A TI TE ESTABA BUSCANDO!
Shining Armor: ¿yo? ¿Pues que hice?
Pinkie Holmes: -mirando el escusado. –pues…recortar cupones..
S.A: eso es obvio, digo ¿de que se me acusa?
P.H: Queremos hacerte unas preguntas, para saber si cometiste el asesinato de la alcaldesa. Primera pregunta, ¿Alguna vez te has puesto el vestido de gala de tu hermana?
T.W:-estornudando. - la humedad del lugar ya me esta afectando.
S.A: ¡Claro que no!
P.H: Tengo pruebas. –sacando unas fotografías con Shining vestido con un vestido de gala.
S.A: eso…¡puedo explicarlo!
P.H: ¿has participado en el musical "Cebrita"?
S.A: pues…yo…
P.H: ¿En el papel de "Cebrita Perón"?
S.A: yo…solo quería interpretar a Cebrita y cantar "no llores por mi farabella…pero solo me daban el papel de "Burrito" Juárez en la primaria.
P.H: ¿Te gusta el arroz con popote?
T.W: Pinkie, es más que obvio que el no asesino a la alcaldesa. Mira la manicura de esos cascos…¡nadie arruinaría un manicure como ese para cometer un vil asesinato!
P.H: -cara de puchero. -¡pero yo quería hacer mas preguntas!
T.W: -jalándola de su oreja. –las potras buenas no hacen puchero, señorita Pinkie. Vamos, vamos, busquemos otro sospechoso y tal vez te invite un helado.
P.H: *o* ¡Wiiiii, HELADO! –saliendo del baño a toda velocidad.
S.A: hermana, no se como soportas a Pinkie y sus locuras.
T.W: bueno, veras…tiene sus ventajas. –sonrisa picara.
[center]Iniciando…flashback.[/center]
P.H: oye Twi, ¿has visto una rebanada de pay que deje ayer?
T.W: busca en la parte de abajo del refri. –Pinkie se agacha y Twilight saca una cámara. -asi zorra, mueve ese trasero con mas sensualidad.-tomando fotos.
P.H: Twilight, ¿dijiste algo?
T.W: ¿yo? No, no dije nada.
[center]Flashback terminado.[/center]
Mientras tanto, Pinkie…
Pinkie: señor, señor, deme un helado de vainilla.
¿?: ¡Te digo por última vez que esto es una tintorería!
Pinkie: que mal. Vere si venden helado en la papelería. –Chocando con DJ Pon3.-
Vinyl Scratch: ¿Estas bien?
Pinkie: si, yo solo…-Alzando la mirada. –Whoa, eres la mundialmente famosa DJ Pon3.
V.S: Asi es, ¿Por qué preguntas?
T.W: ¡Al fin te encuentro Pinkie! Veo que encontraste una nueva victima.
V.S: ¿Victima? ¿Yo? ¿de que hablan?
P.H: Señorita Scratch, ¿Qué estaba haciendo a las 9:30 P.M. hora en que las pruebas forenses demuestran la defunción de la señora Alcaldesa?
V.S: Estaba viendo el programa mas genial de la tele, ¡My Little actor de doblaje!
P.H: ¿de veras? ¿Acaso tu también eres una doblasister?
V.S: así es, ¿Cuál es su actor/actriz favorito/a?
P.H: -euforica. -¡MELISSA GEDEON! Ella es tan alocada y random, ademas es una gran cantante. Si fuera una serie animada, me gustaría que ella me doblara. [Nota: Pinkie Holmes ve la version latina de la serie]
T.W: no, no otra Doblony.
P.H: -en voz baja. –no le hagas caso, dice que los odia, pero tiene posters de Carla Castañeda y Tara Strong.
T.W: ok, dejame hacerte una pregunta. –tomando la libreta de preguntas de Pinkie. -¿Por qué condujiste ese camión lleno de huérfanos?
V.S: porque soy buena persona.
T.W: ¡estabas borracha!
V.S: si, eso lo hace mas heroico.
P.H: ¡oh, eres tan genial, 30% mas genial! ¡Tan genial como Chuck Norris, Kurt Cobain o el tipo de las peliculas deTorrente!
V.S: ¿Como Santiago Segura? –sonrojada. –no, no es para tanto.
T.W: deja de felicitarla, Pinkie. Ella condujo ebria un camión del orfanato estacionado y en estado etílico, hasta lanzarlos por un acantilado. -Tomándola del cuello. – ¡Por tu negligencia, todos esos huérfanos están muertos!
T.W: No te sulfures, twi. Vamos, al fin de cuentas eran todos judíos, nadie en su sano juicio lloraría por niños judíos.
A. Hitler: Ese comentario es tan racista, que Hitler lo aprueba. –haciendo la señal con el pulgar arriba.
P.H: ¡Adolf Hitler, señores! *Aplausos.*
T.W: Hitler. ¿porque nos honras con tu visita?
AH: bueno, estaba de visita en poniville para inspirarme en nuevas formas de cometer crímenes de guerra, ¡cuando me entraron unas ganas de recortar cupones! Claro, había un baño público cerca, pero…-mirando a Pinkie. –Al parecer, cierta pony rosa se llevo el papel sanitario.
P.H: ¡Esto es una pista! ¡Una importante pista!
T.W: -Twi le quita el papal higienico a Pinkie y se lo da a Hitler. –toma, es tuyo.
AH: oh, ¡que bien, al fin podre sacar el chocolate! –Corriendo a toda velocidad al baño.
T.W: Lo que nos faltaba, ¡Mas chocolate de Hitler en un fic!
V.S: Oye, por lo menos, esta vez no es un nuevo libro como "Mi lucha".
P.H: vamos, exageran, dentro del partido nazi cualquiera puede meter su chocolate.
T.W: ¡Oh my Gosh! ¿Cuando degenero esto en un circo?
Zan: yo te lo puedo decir, soy Zan Zanderson del circo "Zanderson"…ah si, y ese de atrás es Brawlsonic…ignórenlo, solo es mi esclavo.
Brawlsonic: ¿Tu esclavo? ¡Soy tu hermano!
Zan: ¡Calla esclavo y ve a tirar el chocolate del elefante! Ya sabes, en el lugar donde esta prohibido tirar desechos chocolatosos, pero aun asi lo hacemos.
Brawlsonic: quisiera cambiar de hermano.
Zan: como decía ¿este lugar tiene payasos, acróbatas y animales amaestrados? ¡Entonces es un circo!...tambien apruebo este fic por si se termina convirtiendo en un apocalipsis zombi.-un horrible grito se escucha de improviso. -Apocalipsis Zombie ¡Corran por su vida!
Brawlsonic: ¡Exijo ser Manticore Kennedy!
Zan: Ya te dije que los esclavos no pueden ser personajes chingones de la saga residente vil pony.
Brawlsonic: ¡Que no soy tu esclavo!
T.W: ¡Ese grito vino del puente! ¡Vamos pinkie! –las dos ponys corren hasta el puente, donde una muchedumbre estaba reunida!
P.H: con permiso, detectives de homicidio trabajando. –observendo un cuerpo bocabajo. –vaya, un humano…¿se que lo he visto en alguna parte?
[center]Hace 6 meses atrás.[/center]
Potro voceador: ¡Extra! ¡Extra! ¡Alcaldesa de Ponyville engaña a su esposo con joven bronie! ¡Experiencia y juventud en torrido romance!
[center]En la actualidad.[/center]
P.H: no se, parece un bronie. Los Bronies tienden a cometer suicidio con mucha regularidad.
T.W: Pinkie, ¡eso solo es un rumor!
[center]Mientras tanto, en la vida real.[/center]
Bronie genérico 1: ¡Porque! ¡Porque el doblaje en español es muy bueno, pero no excelente como el ingles! ¡No puedo seguir viviendo en un mundo donde el doblaje solo puede ser muy bueno, pero no excelente! ¡Los odio actores de doblaje al español por hacer un doblaje muy bueno, pero no excelente! –Disparandose en la sien con una pistola. Inmediatamente se escuchan unos pasos cercanos.
Bronie genérico 2: ¡Cabron, te dije que me esperaras para suicidarnos juntos! Chocolate, ¿ahora que me queda? Puff, solo una novia supermodelo, un auto de lujo y unos amorosos padres que comprenden mi gusto por MLP:FIM…¡eso me vale mierda ahora que se que la voz de Discord será muy distinta a la voz de John DeLancie! ¡Porque me hacen esto, se supone que soy un bronie y todas las cosas deberían estar girando alrededor de mis gustos, como la tierra al sol!...oh, un momento. Olvidaba el rigor mortis, al fin solto la pistola. –Disparandose en la sien.
[center]De vuelta en la vida de a mentis.[/center]
T.W : No se, creo que fue asesinado, mira el objeto que sobresale de su espalda.
P.H: -poniendose unos guantes y extrayendo el objeto. – parece una varilla, objeto punzante, una pua, espina, Spin, spike, spiky wiky. –observandolo detenidamente. –el asesino dejo sus huellas dactilares, el asesino tenia dedos, pequeños dedos.
T.W: Mira Pinkie, ¡escamas! –Pinkie recoge unas escamas verdes y moradas. –esto se pone cada vez mas interesante.
P.H: oh, vaya. ¡El occiso estaba leyendo este fanfic! ¡Un fic de humor, por cierto! –leyendo mas detenidamente. –El nombre del autor es…¡por el amor de Celestia y Luna! –Sorprendida. -¡rapido, volteen el cuerpo!
T.W:¡Oh, por Celestia, el es…!
Continuara…para desgracia de muchos.
Twilight Watson: Pinkie, aquí no hay chocolate, seria estúpido que hubiese chocolate, porque este lugar es…
PH: ¡Tu argumento es invalido, princesa! Mira lo que encontré… CHOCOLATE. –mostrando una bola pegajosa, espesa y oscura. –dime, ¿Qué dicen tus libros sobre esto, genio?-comiendo "el chocolate". -Que extraño, me recuerda al "chocolate" que lamí de los cascos de Pumpkin Cake.
Twilight Watson: Bueno, mi lógica me diría que, tomando en cuenta el letrero que dice "baño publico", diría que "eso" no es chocolate y lo que lamiste de los cascos de Pumpkin Cake era un espeso y cremosito merengue de un pastel de calabaza.
Shining Armor: ¡Pueden Callarse, estoy intentando recortar cupones!
Pinkie Holmes: -pateando la puerta. –Shining Armor ¡JUSTO A TI TE ESTABA BUSCANDO!
Shining Armor: ¿yo? ¿Pues que hice?
Pinkie Holmes: -mirando el escusado. –pues…recortar cupones..
S.A: eso es obvio, digo ¿de que se me acusa?
P.H: Queremos hacerte unas preguntas, para saber si cometiste el asesinato de la alcaldesa. Primera pregunta, ¿Alguna vez te has puesto el vestido de gala de tu hermana?
T.W:-estornudando. - la humedad del lugar ya me esta afectando.
S.A: ¡Claro que no!
P.H: Tengo pruebas. –sacando unas fotografías con Shining vestido con un vestido de gala.
S.A: eso…¡puedo explicarlo!
P.H: ¿has participado en el musical "Cebrita"?
S.A: pues…yo…
P.H: ¿En el papel de "Cebrita Perón"?
S.A: yo…solo quería interpretar a Cebrita y cantar "no llores por mi farabella…pero solo me daban el papel de "Burrito" Juárez en la primaria.
P.H: ¿Te gusta el arroz con popote?
T.W: Pinkie, es más que obvio que el no asesino a la alcaldesa. Mira la manicura de esos cascos…¡nadie arruinaría un manicure como ese para cometer un vil asesinato!
P.H: -cara de puchero. -¡pero yo quería hacer mas preguntas!
T.W: -jalándola de su oreja. –las potras buenas no hacen puchero, señorita Pinkie. Vamos, vamos, busquemos otro sospechoso y tal vez te invite un helado.
P.H: *o* ¡Wiiiii, HELADO! –saliendo del baño a toda velocidad.
S.A: hermana, no se como soportas a Pinkie y sus locuras.
T.W: bueno, veras…tiene sus ventajas. –sonrisa picara.
[center]Iniciando…flashback.[/center]
P.H: oye Twi, ¿has visto una rebanada de pay que deje ayer?
T.W: busca en la parte de abajo del refri. –Pinkie se agacha y Twilight saca una cámara. -asi zorra, mueve ese trasero con mas sensualidad.-tomando fotos.
P.H: Twilight, ¿dijiste algo?
T.W: ¿yo? No, no dije nada.
[center]Flashback terminado.[/center]
Mientras tanto, Pinkie…
Pinkie: señor, señor, deme un helado de vainilla.
¿?: ¡Te digo por última vez que esto es una tintorería!
Pinkie: que mal. Vere si venden helado en la papelería. –Chocando con DJ Pon3.-
Vinyl Scratch: ¿Estas bien?
Pinkie: si, yo solo…-Alzando la mirada. –Whoa, eres la mundialmente famosa DJ Pon3.
V.S: Asi es, ¿Por qué preguntas?
T.W: ¡Al fin te encuentro Pinkie! Veo que encontraste una nueva victima.
V.S: ¿Victima? ¿Yo? ¿de que hablan?
P.H: Señorita Scratch, ¿Qué estaba haciendo a las 9:30 P.M. hora en que las pruebas forenses demuestran la defunción de la señora Alcaldesa?
V.S: Estaba viendo el programa mas genial de la tele, ¡My Little actor de doblaje!
P.H: ¿de veras? ¿Acaso tu también eres una doblasister?
V.S: así es, ¿Cuál es su actor/actriz favorito/a?
P.H: -euforica. -¡MELISSA GEDEON! Ella es tan alocada y random, ademas es una gran cantante. Si fuera una serie animada, me gustaría que ella me doblara. [Nota: Pinkie Holmes ve la version latina de la serie]
T.W: no, no otra Doblony.
P.H: -en voz baja. –no le hagas caso, dice que los odia, pero tiene posters de Carla Castañeda y Tara Strong.
T.W: ok, dejame hacerte una pregunta. –tomando la libreta de preguntas de Pinkie. -¿Por qué condujiste ese camión lleno de huérfanos?
V.S: porque soy buena persona.
T.W: ¡estabas borracha!
V.S: si, eso lo hace mas heroico.
P.H: ¡oh, eres tan genial, 30% mas genial! ¡Tan genial como Chuck Norris, Kurt Cobain o el tipo de las peliculas deTorrente!
V.S: ¿Como Santiago Segura? –sonrojada. –no, no es para tanto.
T.W: deja de felicitarla, Pinkie. Ella condujo ebria un camión del orfanato estacionado y en estado etílico, hasta lanzarlos por un acantilado. -Tomándola del cuello. – ¡Por tu negligencia, todos esos huérfanos están muertos!
T.W: No te sulfures, twi. Vamos, al fin de cuentas eran todos judíos, nadie en su sano juicio lloraría por niños judíos.
A. Hitler: Ese comentario es tan racista, que Hitler lo aprueba. –haciendo la señal con el pulgar arriba.
P.H: ¡Adolf Hitler, señores! *Aplausos.*
T.W: Hitler. ¿porque nos honras con tu visita?
AH: bueno, estaba de visita en poniville para inspirarme en nuevas formas de cometer crímenes de guerra, ¡cuando me entraron unas ganas de recortar cupones! Claro, había un baño público cerca, pero…-mirando a Pinkie. –Al parecer, cierta pony rosa se llevo el papel sanitario.
P.H: ¡Esto es una pista! ¡Una importante pista!
T.W: -Twi le quita el papal higienico a Pinkie y se lo da a Hitler. –toma, es tuyo.
AH: oh, ¡que bien, al fin podre sacar el chocolate! –Corriendo a toda velocidad al baño.
T.W: Lo que nos faltaba, ¡Mas chocolate de Hitler en un fic!
V.S: Oye, por lo menos, esta vez no es un nuevo libro como "Mi lucha".
P.H: vamos, exageran, dentro del partido nazi cualquiera puede meter su chocolate.
T.W: ¡Oh my Gosh! ¿Cuando degenero esto en un circo?
Zan: yo te lo puedo decir, soy Zan Zanderson del circo "Zanderson"…ah si, y ese de atrás es Brawlsonic…ignórenlo, solo es mi esclavo.
Brawlsonic: ¿Tu esclavo? ¡Soy tu hermano!
Zan: ¡Calla esclavo y ve a tirar el chocolate del elefante! Ya sabes, en el lugar donde esta prohibido tirar desechos chocolatosos, pero aun asi lo hacemos.
Brawlsonic: quisiera cambiar de hermano.
Zan: como decía ¿este lugar tiene payasos, acróbatas y animales amaestrados? ¡Entonces es un circo!...tambien apruebo este fic por si se termina convirtiendo en un apocalipsis zombi.-un horrible grito se escucha de improviso. -Apocalipsis Zombie ¡Corran por su vida!
Brawlsonic: ¡Exijo ser Manticore Kennedy!
Zan: Ya te dije que los esclavos no pueden ser personajes chingones de la saga residente vil pony.
Brawlsonic: ¡Que no soy tu esclavo!
T.W: ¡Ese grito vino del puente! ¡Vamos pinkie! –las dos ponys corren hasta el puente, donde una muchedumbre estaba reunida!
P.H: con permiso, detectives de homicidio trabajando. –observendo un cuerpo bocabajo. –vaya, un humano…¿se que lo he visto en alguna parte?
[center]Hace 6 meses atrás.[/center]
Potro voceador: ¡Extra! ¡Extra! ¡Alcaldesa de Ponyville engaña a su esposo con joven bronie! ¡Experiencia y juventud en torrido romance!
[center]En la actualidad.[/center]
P.H: no se, parece un bronie. Los Bronies tienden a cometer suicidio con mucha regularidad.
T.W: Pinkie, ¡eso solo es un rumor!
[center]Mientras tanto, en la vida real.[/center]
Bronie genérico 1: ¡Porque! ¡Porque el doblaje en español es muy bueno, pero no excelente como el ingles! ¡No puedo seguir viviendo en un mundo donde el doblaje solo puede ser muy bueno, pero no excelente! ¡Los odio actores de doblaje al español por hacer un doblaje muy bueno, pero no excelente! –Disparandose en la sien con una pistola. Inmediatamente se escuchan unos pasos cercanos.
Bronie genérico 2: ¡Cabron, te dije que me esperaras para suicidarnos juntos! Chocolate, ¿ahora que me queda? Puff, solo una novia supermodelo, un auto de lujo y unos amorosos padres que comprenden mi gusto por MLP:FIM…¡eso me vale mierda ahora que se que la voz de Discord será muy distinta a la voz de John DeLancie! ¡Porque me hacen esto, se supone que soy un bronie y todas las cosas deberían estar girando alrededor de mis gustos, como la tierra al sol!...oh, un momento. Olvidaba el rigor mortis, al fin solto la pistola. –Disparandose en la sien.
[center]De vuelta en la vida de a mentis.[/center]
T.W : No se, creo que fue asesinado, mira el objeto que sobresale de su espalda.
P.H: -poniendose unos guantes y extrayendo el objeto. – parece una varilla, objeto punzante, una pua, espina, Spin, spike, spiky wiky. –observandolo detenidamente. –el asesino dejo sus huellas dactilares, el asesino tenia dedos, pequeños dedos.
T.W: Mira Pinkie, ¡escamas! –Pinkie recoge unas escamas verdes y moradas. –esto se pone cada vez mas interesante.
P.H: oh, vaya. ¡El occiso estaba leyendo este fanfic! ¡Un fic de humor, por cierto! –leyendo mas detenidamente. –El nombre del autor es…¡por el amor de Celestia y Luna! –Sorprendida. -¡rapido, volteen el cuerpo!
T.W:¡Oh, por Celestia, el es…!
Continuara…para desgracia de muchos.
Spoiler:
Observando el cadáver
PH: Es…Es… Ok, pense que era un escritor de fanfics importante...pero solo es Sr_Atomo. ok, me doy por vencida, este crimen no puede ser resuelto.
Una potra pegaso con corbata de moño y anteojos se acerca a las detectives.
S-Conan-loo: ¡No puede ser! ¡De seguro solo necesitas sentarte un momento y pensarlo bien!
PH: Si, eso haré. –Pinkie Holmes toma asiento en una banca y S-Conan-loo le dispara un dardo narcótico.
TW: Pinkie, ¿te encuentras bien?
PH: Si, estoy bien. solo me gusta desmayarme cuando resuelvo crimenes. ¡Muy bien, escuchen! Estas pistas demuestran que el asesino de la alcaldesa y el brony de relleno que siempre metemos de McGuffin en los fics, no es otro que ¡Spike el dragón!
¡Shock Moment!
Daisy: ¡The horror! ¡The horror!...espera, ¿Cómo pudo un dragón tan pequeño matar a la alcaldesa?
PH: ¿No es obvio? ¡Vean el flashback!
… Algunas horas antes. A las 8:05 AM.
El siguiente flashback ha sido censurado por Spaniard hooves por contener material no apto para todo publico...y utilizar a Morgan Freeman para dar informacion sin el permiso del mismo.
Solo le recordamos al autor, que lo que hacen Spike y Applebloom esta mal.
Si quieren saber lo que paso, no se, busquen el fic en Fanfiction.net
…época actual.
Publico: Wow, eso explica muchas cosas.
PH: No sabemos donde este, pero es peligroso, asesino a la alcaldesa por motivos egoístas. Posiblemente nunca quiso integrarse a nuestra comunidad, todos sabemos que los dragones son, después de los judíos, los seres más rastreros y traicioneros. Ahora… ¿Cuál seria el medio de escape menos obvio que usaría?
Derpy: ehmm, ¿un barco?
PH: oh, ¡eso es brillante, Derpy! El pueblo no tiene salida al mar, por lo que no puede haber barcos en el pueblo.
Derpy: Wiii, me gane un muffin.
El olor del muffin hizo que Pinkie saliera de su trance. S-Conan-Loo rápidamente se pone su moño-microfono de vuelta al cuello.
PH: eh, ¿que paso?
TW: ¡No hay tiempo para explicar! ¡Debemos ir a un muelle que no existe!
PH: Espera, ¿eso al menos tiene sentido?. Bueno, no se que este pasando, ¡pero si quieres velocidad, puedo llevarte en mi Nigga-movil!
Las dos yeguas suben al auto que apareció de la nada.
PH y TW: -poniendose gafas oscuras. -¡SWAG!
[center]…Mientras tanto, en el muelle inexistente.[/center]
AppleBloom arrastraba por la cola a un spike atado de brazos y narcotizado por la escalera de abordaje.
AB: -Ya vamos abordando mi amorcito.
Cobrador: Disculpen, ¿traen boletos?
AB: -mostrando los boletos. –Aquí los traigo.
Cobrador: disculpe, pero novios atados contra su voluntad generan un cargo extra de 15 bits.
AB: -sacando su monedero- ¡maldición! Cada día es más caro ser una novia obsesiva. –pagando los 15 bits.
Muy cerca del ahi, la pareja de yeguas detectives llegan por fin al muelle.
PH: -sacando unos binoculares. –Si, ese dragón atado de brazos debe ser nuestro homicida…pero, ¿Por qué estará atado de brazos? A menos que…
TW: ¿Atado de brazos? –quitándole los binoculares a la rosita. –No puede ser, ¡esto solo puede significar una cosa!
Las dos: ¡MANIOBRA COCO POMMEL PARA MAYOR ESTIMULACION intelectual!
TW:-Sonriendo- ¡Fue la mejor noche de mi vida! ¡lei varios libros simultáneos!
PH:-Deprimida. - ¡Fue la peor noche de mi vida! ¡No logre sentarme en tres días!
TW: -Observando a AB. -¿acaso esa potra será su rehén?
PH: Maldición, ¡No podemos encarcelarlo mientras lleve un rehén!
TW: espera… ¿Y si ese dragón pervertido secuestro a la potra para aplicarle la maniobra en su inocente y virginal cuerpo?
PH: ¡Eso es enfermo! ¡Solo he conocido alguien mas enfermo! ¡Y ERES TÚ, TWILIGHT!
TW: -Lo se. –llorando de felicidad. – ¡Ese dragoncito debió ser mi hijo/hermano menor/sirviente/perro en otra vida!
Brony sabelotodo: Pero si Spike es tu hijo/hermano menor/sirviente/perro, ademas...
TW: ¡Silencio! –sacando una pistola y disparándole a la frente, pedazos de cráneo, sangre y masa encefálica saltan por todas partes.
PH: Twilight, ¡Por el amor de Celestia! ¿Cómo disparaste si no tenemos dedos?
TW: Podría explicártelo, ¡Pero el barco ya esta zarpando!
PH: ¡No en mi turno! –Pinkie le mete el acelerador a fondo y aprovechando una duna como rampa, sale volando por los aires, con el viento golpeando sus crines. -Descenderemos en cualquier instante, en cualquier instante, no creo que esto termine en un cliffhanger.
Narrador:¿Podran Twilight y Pinkie llegar hasta la cubierta del barco?, ¿Recuperara Spike el conocimiento antes de que AB le haga la Maniobra Coco Pommel? ¿Seguira este fic siendo clasificación +15? ¿Nos demandara Sr_Atomo y los fans de Coco Pommel por el mal uso de sus nombres?
¡No se pierda el proximo capitulo, donde TAL VEZ respondamos alguna de esas preguntas!
.
.
.
a continuación...
PH: ¡Lo lograremos!
AB: -asustada-¿la policía? ¿Cómo se enteraron? ¡Lo lograran!
El niggamovil de Pinkie, aterrizo sobre la cubierta del barco con un ligero derrape.
PH: -euforica- ¡Wohoo! ¡Como les quedo el ojo, zorras!
TW: Pinkie…te equivocaste de barco.
Cuervos: ¡Baka, Baka!
AB: -observándolas desde el otro barco. – ¡Pero que par de tontasas! –comento mientras se golpeaba la sien con el casco.
[center]De vuelta al barco equivocado[/center]
Prince Blueblood: ok, quien está haciendo tanto alboroto. Uno intenta descansar antes de descargar kilos de heroína transportada ilegalmente y empiezan con sus tonterias. –observando a las yeguas. –Muy bien, hable de mas. ¡Sicarios, siléncienlas!
Un grupo de 12 corceles salió a cubierta, llevando entre cascos, cuernos de chivos y ametralladoras de uso exclusivo del ejército. Mientras tanto, nuestras heroínas desenfundaron sus pistolas.
PH: Twilight ¡cuando diga tres corremos!-Pronto se desato una lluvia de balas.-Tres, tres, tres. –las dos yeguas logran guarnecerse detrás del Niggamovil. -¡Oye, si dañas la pintura, la reparación saldrá de tu bolsillo!
TW: Pinkie, ¡no es momento para que te preocupes por tu auto! ¡Nuestras vidas peligran!
PH-No me queda otra opción…tendré que llamarlo –sacando su celular touch de última generación. –Buscando en contactos y… -*tono de marcado* - respondiendo…Oh, Craig, hombre, ¿Cómo te encuentras?...oh, ya veo. ¿Y la familia?...si, es bueno escuchar que se encuentran bien… te marco para ver si me puedes hacer un pequeño favor…si, eso estaría bien, ¿te tardaras mucho?
TW: Pinkie, ¿con quién hablas?
PH: ¿Qué tanto tardaras? –se escucha un fuerte estruendo, el agua empieza a agitarse y de esta surgen multitud de tentáculos. –Vaya ¡eso fue rápido!
Los sicarios intentan desesperadamente salvar sus vidas de los amenazantes tentáculos.
TW: Pe…¡Pero que carajos sucede aquí!
PH: Oh, no te lo había contado, El es Craig McKraken…es un Kraken y el esposo de Lauren.
TW: Espera, ¿el esposo de Lauren es una criatura de las profundidades, que lleva a la perdición a navíos y tripulantes por igual?...si, esa Lauren tiene gustos raros.
[center]Mientras tanto.[/center]
AB: Vaya, exceptuando el ridículo momento del auto volando por los aires, fue un viaje tranquilo y sin percances. Espero que Spike haya disfrutado el viaje tanto como yo desde su transportadora para mascotas…eso le pasa por ser malito y no querer jugar a los doctores.
¡?: Disculpe, ¿era usted la dueña de un perro verde con morado que respondía al nombre de Spike?
AB: en realidad, era un bebe dragon…pero, ¿Por qué preguntan?
¡?: señorita, eso será un poco duro de asimilar…pero su perro, digo, su dragón escapo mordiendo sus barrotes.
AB: ¡que dices! Esta mintiendo, dígame que miente… ¿Por qué se escaparía mi Spiky Wiky? ¿Por qué lo haría?-con lágrimas en los ojos.
¡?:Tranquila, tranquila, ya veras como regresa a casa…o puedes ir a la estación de policía más cercana y ver que te presten ayuda.
AB: Oh, es cierto…¡la policía siempre ayuda a quienes tienen problemas!
[center]5 minutos después, en la estación de policía.[/center]
Policía 1: ¡No podemos ayudarte y menos si tienes problemas!
AB: pero, ¿porque?
Policía 2: Porque no eres famosa…si fueras famosa, entonces estaríamos obligados a darle un buen servicio.
AB: ¿famosa, eh? Bueno, si me disculpan. Deje un pavo en el horno. –sale por la puerta de la comisaria.
Policia 1: Oye, no sabía que los ponys consumieran carne.
La puerta de la comisaria se volvió a abrir y una pony color marron con la crin color violeta y gris vestida de aventurera entro.
¿¿: Ejem, disculpen. Me llamo Aitana Pones, protagonista de “la fiebre infernal” y “la tumba del norte”, quisiera pedir su ayuda para localizar un dragon. Saben, soy un personaje de fanfics muy famosa y todo eso…
Policia 1: es curioso, es la segunda pony que nos pide que busquemos un dragón…disculpe la indiscreción, ¿usted siempre fue una pequeña pony de tierra?
AP: eh…sí. –respondió la pony aventurera con voz similar a la de AppleBloom. (debe ser la misma actriz de doblaje) –Muchos piensan que soy una yegua adulta por lo riesgoso de mis aventuras…nada más lejos de la verdad.
[center]Mientras tanto…[/center]
Jefe de la policía: Vaya, debo felicitarlas, atraparon a un pez gordo.
PH: ¿pez gordo? Pensé que era un narco.
TW: no le haga caso. Fue nuestro deber como ciudadanos.
Alcalde: lo sabemos, es por eso que yo, el alcalde Cristal Shadow Lincoln, les entregó las llaves de la ciudad. Con su ayuda no tardaremos en desmantelar el cartel de Celestia, en especial ahora que capturamos a su sobrino...y ella no intentara matarlas o algo por el estilo.
Continuara…
PH: Es…Es… Ok, pense que era un escritor de fanfics importante...pero solo es Sr_Atomo. ok, me doy por vencida, este crimen no puede ser resuelto.
Una potra pegaso con corbata de moño y anteojos se acerca a las detectives.
S-Conan-loo: ¡No puede ser! ¡De seguro solo necesitas sentarte un momento y pensarlo bien!
PH: Si, eso haré. –Pinkie Holmes toma asiento en una banca y S-Conan-loo le dispara un dardo narcótico.
TW: Pinkie, ¿te encuentras bien?
PH: Si, estoy bien. solo me gusta desmayarme cuando resuelvo crimenes. ¡Muy bien, escuchen! Estas pistas demuestran que el asesino de la alcaldesa y el brony de relleno que siempre metemos de McGuffin en los fics, no es otro que ¡Spike el dragón!
¡Shock Moment!
Daisy: ¡The horror! ¡The horror!...espera, ¿Cómo pudo un dragón tan pequeño matar a la alcaldesa?
PH: ¿No es obvio? ¡Vean el flashback!
… Algunas horas antes. A las 8:05 AM.
El siguiente flashback ha sido censurado por Spaniard hooves por contener material no apto para todo publico...y utilizar a Morgan Freeman para dar informacion sin el permiso del mismo.
Solo le recordamos al autor, que lo que hacen Spike y Applebloom esta mal.
Si quieren saber lo que paso, no se, busquen el fic en Fanfiction.net
…época actual.
Publico: Wow, eso explica muchas cosas.
PH: No sabemos donde este, pero es peligroso, asesino a la alcaldesa por motivos egoístas. Posiblemente nunca quiso integrarse a nuestra comunidad, todos sabemos que los dragones son, después de los judíos, los seres más rastreros y traicioneros. Ahora… ¿Cuál seria el medio de escape menos obvio que usaría?
Derpy: ehmm, ¿un barco?
PH: oh, ¡eso es brillante, Derpy! El pueblo no tiene salida al mar, por lo que no puede haber barcos en el pueblo.
Derpy: Wiii, me gane un muffin.
El olor del muffin hizo que Pinkie saliera de su trance. S-Conan-Loo rápidamente se pone su moño-microfono de vuelta al cuello.
PH: eh, ¿que paso?
TW: ¡No hay tiempo para explicar! ¡Debemos ir a un muelle que no existe!
PH: Espera, ¿eso al menos tiene sentido?. Bueno, no se que este pasando, ¡pero si quieres velocidad, puedo llevarte en mi Nigga-movil!
Las dos yeguas suben al auto que apareció de la nada.
PH y TW: -poniendose gafas oscuras. -¡SWAG!
[center]…Mientras tanto, en el muelle inexistente.[/center]
AppleBloom arrastraba por la cola a un spike atado de brazos y narcotizado por la escalera de abordaje.
AB: -Ya vamos abordando mi amorcito.
Cobrador: Disculpen, ¿traen boletos?
AB: -mostrando los boletos. –Aquí los traigo.
Cobrador: disculpe, pero novios atados contra su voluntad generan un cargo extra de 15 bits.
AB: -sacando su monedero- ¡maldición! Cada día es más caro ser una novia obsesiva. –pagando los 15 bits.
Muy cerca del ahi, la pareja de yeguas detectives llegan por fin al muelle.
PH: -sacando unos binoculares. –Si, ese dragón atado de brazos debe ser nuestro homicida…pero, ¿Por qué estará atado de brazos? A menos que…
TW: ¿Atado de brazos? –quitándole los binoculares a la rosita. –No puede ser, ¡esto solo puede significar una cosa!
Las dos: ¡MANIOBRA COCO POMMEL PARA MAYOR ESTIMULACION intelectual!
TW:-Sonriendo- ¡Fue la mejor noche de mi vida! ¡lei varios libros simultáneos!
PH:-Deprimida. - ¡Fue la peor noche de mi vida! ¡No logre sentarme en tres días!
TW: -Observando a AB. -¿acaso esa potra será su rehén?
PH: Maldición, ¡No podemos encarcelarlo mientras lleve un rehén!
TW: espera… ¿Y si ese dragón pervertido secuestro a la potra para aplicarle la maniobra en su inocente y virginal cuerpo?
PH: ¡Eso es enfermo! ¡Solo he conocido alguien mas enfermo! ¡Y ERES TÚ, TWILIGHT!
TW: -Lo se. –llorando de felicidad. – ¡Ese dragoncito debió ser mi hijo/hermano menor/sirviente/perro en otra vida!
Brony sabelotodo: Pero si Spike es tu hijo/hermano menor/sirviente/perro, ademas...
TW: ¡Silencio! –sacando una pistola y disparándole a la frente, pedazos de cráneo, sangre y masa encefálica saltan por todas partes.
PH: Twilight, ¡Por el amor de Celestia! ¿Cómo disparaste si no tenemos dedos?
TW: Podría explicártelo, ¡Pero el barco ya esta zarpando!
PH: ¡No en mi turno! –Pinkie le mete el acelerador a fondo y aprovechando una duna como rampa, sale volando por los aires, con el viento golpeando sus crines. -Descenderemos en cualquier instante, en cualquier instante, no creo que esto termine en un cliffhanger.
Narrador:¿Podran Twilight y Pinkie llegar hasta la cubierta del barco?, ¿Recuperara Spike el conocimiento antes de que AB le haga la Maniobra Coco Pommel? ¿Seguira este fic siendo clasificación +15? ¿Nos demandara Sr_Atomo y los fans de Coco Pommel por el mal uso de sus nombres?
¡No se pierda el proximo capitulo, donde TAL VEZ respondamos alguna de esas preguntas!
.
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a continuación...
PH: ¡Lo lograremos!
AB: -asustada-¿la policía? ¿Cómo se enteraron? ¡Lo lograran!
El niggamovil de Pinkie, aterrizo sobre la cubierta del barco con un ligero derrape.
PH: -euforica- ¡Wohoo! ¡Como les quedo el ojo, zorras!
TW: Pinkie…te equivocaste de barco.
Cuervos: ¡Baka, Baka!
AB: -observándolas desde el otro barco. – ¡Pero que par de tontasas! –comento mientras se golpeaba la sien con el casco.
[center]De vuelta al barco equivocado[/center]
Prince Blueblood: ok, quien está haciendo tanto alboroto. Uno intenta descansar antes de descargar kilos de heroína transportada ilegalmente y empiezan con sus tonterias. –observando a las yeguas. –Muy bien, hable de mas. ¡Sicarios, siléncienlas!
Un grupo de 12 corceles salió a cubierta, llevando entre cascos, cuernos de chivos y ametralladoras de uso exclusivo del ejército. Mientras tanto, nuestras heroínas desenfundaron sus pistolas.
PH: Twilight ¡cuando diga tres corremos!-Pronto se desato una lluvia de balas.-Tres, tres, tres. –las dos yeguas logran guarnecerse detrás del Niggamovil. -¡Oye, si dañas la pintura, la reparación saldrá de tu bolsillo!
TW: Pinkie, ¡no es momento para que te preocupes por tu auto! ¡Nuestras vidas peligran!
PH-No me queda otra opción…tendré que llamarlo –sacando su celular touch de última generación. –Buscando en contactos y… -*tono de marcado* - respondiendo…Oh, Craig, hombre, ¿Cómo te encuentras?...oh, ya veo. ¿Y la familia?...si, es bueno escuchar que se encuentran bien… te marco para ver si me puedes hacer un pequeño favor…si, eso estaría bien, ¿te tardaras mucho?
TW: Pinkie, ¿con quién hablas?
PH: ¿Qué tanto tardaras? –se escucha un fuerte estruendo, el agua empieza a agitarse y de esta surgen multitud de tentáculos. –Vaya ¡eso fue rápido!
Los sicarios intentan desesperadamente salvar sus vidas de los amenazantes tentáculos.
TW: Pe…¡Pero que carajos sucede aquí!
PH: Oh, no te lo había contado, El es Craig McKraken…es un Kraken y el esposo de Lauren.
TW: Espera, ¿el esposo de Lauren es una criatura de las profundidades, que lleva a la perdición a navíos y tripulantes por igual?...si, esa Lauren tiene gustos raros.
[center]Mientras tanto.[/center]
AB: Vaya, exceptuando el ridículo momento del auto volando por los aires, fue un viaje tranquilo y sin percances. Espero que Spike haya disfrutado el viaje tanto como yo desde su transportadora para mascotas…eso le pasa por ser malito y no querer jugar a los doctores.
¡?: Disculpe, ¿era usted la dueña de un perro verde con morado que respondía al nombre de Spike?
AB: en realidad, era un bebe dragon…pero, ¿Por qué preguntan?
¡?: señorita, eso será un poco duro de asimilar…pero su perro, digo, su dragón escapo mordiendo sus barrotes.
AB: ¡que dices! Esta mintiendo, dígame que miente… ¿Por qué se escaparía mi Spiky Wiky? ¿Por qué lo haría?-con lágrimas en los ojos.
¡?:Tranquila, tranquila, ya veras como regresa a casa…o puedes ir a la estación de policía más cercana y ver que te presten ayuda.
AB: Oh, es cierto…¡la policía siempre ayuda a quienes tienen problemas!
[center]5 minutos después, en la estación de policía.[/center]
Policía 1: ¡No podemos ayudarte y menos si tienes problemas!
AB: pero, ¿porque?
Policía 2: Porque no eres famosa…si fueras famosa, entonces estaríamos obligados a darle un buen servicio.
AB: ¿famosa, eh? Bueno, si me disculpan. Deje un pavo en el horno. –sale por la puerta de la comisaria.
Policia 1: Oye, no sabía que los ponys consumieran carne.
La puerta de la comisaria se volvió a abrir y una pony color marron con la crin color violeta y gris vestida de aventurera entro.
¿¿: Ejem, disculpen. Me llamo Aitana Pones, protagonista de “la fiebre infernal” y “la tumba del norte”, quisiera pedir su ayuda para localizar un dragon. Saben, soy un personaje de fanfics muy famosa y todo eso…
Policia 1: es curioso, es la segunda pony que nos pide que busquemos un dragón…disculpe la indiscreción, ¿usted siempre fue una pequeña pony de tierra?
AP: eh…sí. –respondió la pony aventurera con voz similar a la de AppleBloom. (debe ser la misma actriz de doblaje) –Muchos piensan que soy una yegua adulta por lo riesgoso de mis aventuras…nada más lejos de la verdad.
[center]Mientras tanto…[/center]
Jefe de la policía: Vaya, debo felicitarlas, atraparon a un pez gordo.
PH: ¿pez gordo? Pensé que era un narco.
TW: no le haga caso. Fue nuestro deber como ciudadanos.
Alcalde: lo sabemos, es por eso que yo, el alcalde Cristal Shadow Lincoln, les entregó las llaves de la ciudad. Con su ayuda no tardaremos en desmantelar el cartel de Celestia, en especial ahora que capturamos a su sobrino...y ella no intentara matarlas o algo por el estilo.
Continuara…
